Résistance.

Je ne veux pas guérir.
Mais je veux guérir
Alors..
Je commence une analyse; une thérapie pour guérir
Mais je ne veux pas guérir
Guérir ?
Je me soigne mais je ne veux pas recouvrer la santé...
Se soigner .

J'aime mes symptômes ? Qui sont-ils ? Que me veulent-ils ? Et moi... Qu'est ce que je leur veux ?
Leur tordre le cou d'un seul coup, ou bien les garder pour qu'ils me tiennent chaud, les garder bien au chaud car ils m'enveloppent de leur couverture informe et sombre mais qui me rassure.

J'aime mes symptômes ? Pas si simple, pas si évident, c'est complexe....

Incroyable béquille qui me blesse mais qui malgré tout me fait avancer
Je viens pour m'en débarrasser, mais ce n'est pas si sûr
J'ai peur, peur de les laisser, de les abandonner, d'y renoncer
Je vais avoir froid
Je ne saurai plus marcher, plus avancer
Que vais-je faire ? Que vais-je devenir ?

La psychanalyse s'est mauvais, ça fait mal, ça bouscule, ça déconstruit, ça met à terre... ? Laisser dire, cesser de croire tout ce qui se raconte, ce mythe et ces clichés...
La psychanalyse c'est mauvais : c'est le docteur qui l'a dit
La psychanalyse c'est mauvais, : c'est ma voisine qui l'a dit
La psychanalyse c'est mauvais : ceux qui n'y connaissent rien me l'ont dit

La psychanalyse ; Ca oblige, ça m'oblige

Ca m'oblige à changer, à penser, à oser, à avancer vraiment
Debout
J'ai peur de tomber...
Je résiste...
Je tiens bon, pourtant
Je m'accroche
A mes symptômes, branches de l'arbre, arbre à malices et à vices, qui me vissent à mon état.
Névrose ?

Je ne me libère pas
Je suis malade, j'ai mal partout, là, et là, encore là
Je vais voir le médecin, la psychanalyse ça sert à rien, il faut que je passe des examens, des bilans, des prises de sang, qu'on regarde mon corps au dedans, qu'on le fouille, que les ondes aillent voir, regarder ce qui ne va pas chez moi....

J'ai mal à ma mère, j'ai mal à ma père, j'ai mal à moi

Je tends le dos, bande mes muscles, me contracte, réprime et comprime, enserre et emprisonne, mets en cage, reste dans la geôle, ferme toutes les portes
Je jette la clé
Je suis prisonnier à tout jamais.
Je jouis de ma douleur, de ma souffrance !
Otage de mon passé, de mes fantômes, de mes idées noires, de mes cauchemars, de mes échecs, de mon désamour, de mon abandon
KO ! J'abandonne.
Je renonce... Pourtant je poursuis, je veux y arriver, mais je n'avance pas, j'attends que la guérison vienne, advienne, me change, change la vie ; ma vie

Ma vie, je la relis à chaque séance, sous différentes formes, actes manqués, rêves, désirs, renoncements, colère, envie.. Espoir, non espoir
Mais ça ne vient pas, la guérison n'arrive pas. Je souffre pourtant, je suis martyrisé, j'éprouve du déplaisir, de la douleur, c'est pourtant dans cette souffrance là, au prix de ce mal là qu'on vient au monde, qu'on accouche, qu'on renait, qu'on nait une seconde fois
Mais ça ne vient pas, les forceps ne marchent même pas.
Il me faut du courage, j'associe, je lie, relis, tricote, détricote, ravaude, rassemble, assemble, crochète tous ces morceaux épars, éparpillés d'un puzzle dont je ne suis pas même l'auteur. Mais ais-je le désir, le vrai désir de le voir terminé ce puzzle, de le voir ressembler à autre chose qu'au fatras dans lequel je pense ma vie ?
Guérir ?
Résister ?
Pourtant je viens pour essayer de comprendre, comprendre comment s'est noué en moi ce conflit qui est au coeur de mon inconscient, entre Eros et Thanatos, ce conflit éternel, vital et essentiel, ce combat qui m'épuise qui me fait avancer, reculer et résister aussi.
Pas à pas, ce qui résiste, comment et pourquoi ?

Brigitte Dusch, historienne, psychanalyste.