Le coffre fort de nos vies

Il est le gardien de nos secrets, de nos joies et de nos peines, de nos souvenirs et de notre passé.
Il est là au fond de nous, bien à l'abri. Il n'existe pas vraiment, mais il est bien réel car nous lui avons offert la vie, nous l'avons mis au monde puis il a grandi tout seul, avec et sans nous pour nous. il renferme ces nous,  ce que nous sommes après avoir été les "je" de toutes ces vies que nous avons vécues depuis notre naissance, peut-être même avant ?
C'est une sorte d'artefact, un vrac ou rien ne s'assemble forcément et parfois ne s'articule pas davantage.
Mais ce qu'il renferme est tellement précieux il l'est tant qu'il doit être tenu à l'écart des regards étranges de quelques étrangers qui tenteraient de venir nous voler nos secrets et notre âme. 
Alors il faut bien le cacher car il n'appartient qu'à nous et à nous seul.
Il renferme nos vies, nos secrets mais aussi peut-être ce que nous ne savons pas encore, et que nous ne saurons jamais. 
Il faut accepter ce risque, c'est la condition de chaque vie.

Tout est là, nous le savons. out est à l'intérieur, dans ce ventre maternel, cette matrice secrète nichée au coeur de notre âme. C'est un coffre fort, bien scellé dont nous gardons précieusement la clé. Nous ne l'ouvrons que rarement de peur ? De réveiller ? de réveiller notre mémoire, de retourner en arrière, de rendre vie à ce qui a été et qui est encore tellement vivant dans notre coeur. Rien ne meurt, tout est là et ne demande qu'à être convoqué, encore faut-il ne pas avoir peur, en avoir peur, car nous ne risquons rien
Le temps n'existe pas, il n'est qu'invention de l'homme qui refuse l'Eternité. Il suffit de vouloir, et de laisser venir à soi... C'est facile.
C'est abolir le temps, les peurs, les évidences et les certitudes, le réel
Croire en ce qu'on ne veut pas croire, repousser les frontières et les limites au bord du Savoir, du Réel que l'humain a construit. Aller et franchir les limites du Temps car il n'existe pas, il n'est pas figé, il est impermanent, et on peut y aller se promener, hier ? Demain peut-être, c'est à nous de savoir c'est à nous de vouloir
Ich will

Car le temps ce n'est pas ça il n'y a pas d'avant ni d'après. Il y a le maintenant, cet instant présent qui est une somme de tout cela. Mais on ne le sait pas, notre mémoire vive aussi vive soit-elle, notre cerveau, notre imagination, notre représentations ne peuvent humainement traiter toutes ces informations. 
Pourtant
Ce coffre fort s'ouvre de temps en temps, pas forcément quand nous le voulons, le souhaitons, mais les verrous sautent et d'un seul coup d'un seul, tout est là, c'est l'état de grâce, tout est là devant soi, TOUT, nous sommes au milieu de ce tout qui nous prend et nous entraine dans ce tourbillon de soi.
Que c'est bon ! il faut se laisser aller et laisser venir, ne rient tenter, car on ne risque rien sauf accéder au Savoir, au savoir de Soi.
Et c'est bon.
Lorsque les verrous sautent, que du coffre jaillit notre passé, nos souvenirs et nos vies c"'est qu'enfin nous sommes prêts à être. Etre à soi enfin.
Que c'est bon.
Ce coffre fort bien vérouillé renferme bien des secrets qu'on aimerai parfois partager. Mais à qui ? Pourquoi ? Notre vie n'intéresse personne d'autre que soi. Parfois on se laisse aller à quelques confidences, peut être pour soulager sa conscience, sa mémoire, son être à vif en souffrance.. Très vite on réalise que cela ne vaut pas la peine, que cet autre à qui on a livré une partie de tout ca, ne résonne et ne raisonne pas. Alors on le referme et on se renferme encore un peu, un peu plus, on retourne alors à soi et à Lui pour ceux qui ont le bonheur d'y croire.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne, exploratrice urbaine
Crédit photo @brigittedusch

Le chemin à l'envers, le passé au présent

 

Il est venu me chercher sans me prévenir. 
"Viens je t'emmène, mets de bonnes chaussures"...
Je n'ai pas été vraiment surprise, Il a toujours été imprévisible. Je savais que ce jour viendrait, depuis toutes ces années. Il savait que j'étais là depuis le jour de mon arrivée.. Cela fait un an.
Il était temps.
J'ai mis de bonnes chaussures, et je l'ai suivi, sans savoir où il m'emmenait, et ça n'avait aucune importance.
Là où il voulait aller, j'irai.
Pas un mot durant le trajet, nous sommes restés dans le silence, un silence absolu, un silence de recueillement. Qu'aurions nous dit que nous ne savions déjà ? 
Et le temps n'est rien. Il ne compte pas. Il est ce qu'on veut en faire, il est notre Désir.
Puis il s'est arrêté..
Nous nous sommes regardé
Longuement
"Tu veux refaire le chemin à l'envers ? "
Il ne me répond pas. 
Je le suis.
Dans le silence. 
Toujours ce silence
Nous marchons
Lui d'un bon pas
Je lui dis : "Je ne peux pas aller aussi vite'
Il ne répond pas, et ralentit son pas
Je sais le chemin, malgré toutes ses années, il n'a guère changé. 
Je lui dis "je vais avoir besoin de temps... "
Alors il me répond en me regardant longuement
'Tu as tout le temps que tu veux, nous avons tout le temps que tu voudras"
Et nous reprenons le chemin
Dans le silence toujours.
Je sens toutefois son regard, il veille.. Il y a la tendresse. il est là.
Je suis là, le temps est aboli, il n'existe plus, nous sommes là aujourd'hui ou hier, peu importe.. NOUS sommes là, ensemble comme il y a bien longtemps.
Le chemin est de plus en plus accidenté, de plus en plus difficile, le terrain est glissant les rappels peu sûrs...
Il avance et se retourne
"Je n'y arrive pas"
Alors il s'approche et saisit ma main. Sa main est ferme, son bras, son corps ne faiblissent pas, je sens toute sa force, sa puissance, et je me laisse aller, je me laisse guider. Je suis bien, je suis en confiance, je n'ai pas peur, rien ne peut m'arriver, je ne peux pas tomber, je sais que je peux aller là où il me conduira, et que c'est bon !
Il ne dit rien, ne sourit pas, nos regards se croisent, il passe sa main dans mes cheveux doucement, rien n'a changé. 
Nous continuons la route toujours dans le silence
Je regarde, je contemple, dans le silence, un silence qui ne peut être brisé car nous sommes dans un sanctuaire, notre sanctuaire
Nos seules échanges passent par le regard et la confiance, celle que j'ai en lui, elle est totale et je lâche tout, je ne suis plus que moi, avec ma fragilité, ma vulnérabilité, mes faiblesses, ma douceur, et mes peurs, je suis retournée à l'Humanité, je n'ai plus peur de me voir, de me retrouver enfin et de revenir à moi.
Nous avons fait le chemin à l'envers, le chemin du Passé pour advenir au Présent
Si nous voulons, si nous pouvons
Il me dis "viens on va boire un chocolat chaud"
Je lui dis "Tu es sûr... ? 
Il me regarde et répond "Nous ne nous sommes jamais caché non ? Pourquoi on le ferait aujourd'hui ? Alors viens. Je suis là. Viens."
Oui en ce temps là on ne se cachait pas. Aujourd'hui tout a changé, mais il ne veut pas, il est fier et heureux d'être avec moi. Il me prend la main et on va boire un chocolat comme il y a si longtemps. Il demande de la chantilly , "Mit Sahne" pour moi. Il n'a rien oublié
Il garde sa main sur la mienne.
Il ne dit rien, je ne dis rien
Silence... 
Puis il m'a raccompagnée
Nous ne nous sommes pas dit aurevoir
Il m'a juste serrée dans ses bras. Longtemps. Très fort, et je m'y suis laissée aller.
J'ai fermé les yeux.
Un temps bien singulier qui s'inscrit dans une histoire singulière elle aussi
Nous avons refait le chemin à l'envers pour advenir au Présent.
Demain sera un autre jour. 
Et il nous appartient de décider comment il sera.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne, exploratrice urbaine
Crédit photo @brigittedusch.
 

L'alliance de Marguerite

J'étais une enfant et je ne comprenais pas
Je ne l'avais jamais vu pleurer
………………………….

Les larmes de Marguerite
J'étais une petite fille 
et je la voyais désespérée

………………………….

Ses doigts étaient gonflés
Il fallait la lui enlever
L'alliance de Marguerite

Depuis le mois de Juin 1914
Elle ne l'avait jamais quitté
Jamais enlevée.


50 ans ou presque que cet anneau
Avait été glissé à son doigt
Elle qui n'a été marié que deux mois


50 ans qu'il ne lui restait plus que ça
Cette alliance d'or

Ce cercle

Elle avait tout essayé,
Mais il fallait l'enlever
L'amputer de ce lien
Pour qu'elle ne perde pas sa main
son doigt ne voulait pas la rendre

cette alliance d'or 

cet anneau de mariage

cette promesse d'une vie

où l'on ne se quittera jamais

mais on lui avait enlevé

il y a 50 ans déjà 

l'homme qu'elle a aimé, 

et qui lui avait passé 

la bague au doigt
Je me souviens de ce supplice

de cette torture
Cet anneau scié

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch

L'envers du Temps

A eux

C'était il y a si longtemps,
il y a plus de cent ans
Mais pour moi, c'est aujourd'hui
Pour lui, pour elle,  pour nous il n'y a plus de temps.
Il s'est arrêté
Le temps d'un instant
C'est l'envers du Temps
Nous en faisons le nôtre
C'était il y a si longtemps
Mais ce temps est si présent. Le temps n'existe pas. Le temps est celui que l'on se donne, que l'on prend.

C'est un voyage inattendu, inespéré, étrange, mais il faut se laisser porter, s'abandonner à un temps inconnu et imprévu, se laisser aller à vivre à contre courant. A l'envers du temps.

S'inviter à oser ne pas rester au seuil de cette rencontre singulière
Ne pas hésiter à franchir le pas

Et pour une fois, peut-être bien la seule, 

Se faire confiance
Se laisser aller à une confiance qui va de soi.

Aller être ailleurs, s'en retourner avant, avant soi, avant son existence pour comprendre le présent, pour donner un sens à ce qui advient.

C'est l'envers du Temps.

On se retrouve alors au coeur d'une parenthèse, d'une bulle secrète qui n'existe que pour elle, pour lui et pour moi. 
Es-tu là ? Viens, entre n'ai pas peur, c'est moi, c'est lui, et c'est grâce à toi.
Viens, donne moi la main, ne crains rien allons ensemble
Alors on s'offre un autre temps, pour Elle, pour Lui et pour Moi.

Mais pourquoi ? Mais comment ? Je ne me suis jamais posé de questions, j'ai fait, j'ai cherché, toujours guidée, toujours emmenée là où il fallait, une force invisible auprès de moi, une force sans faille, une certitude, l'infini.


Mais là ? C'est étrange, mais je me laisse guider encore une fois : Il faut m'aider

Il faut qu'ils m'expliquent ce que je dois faire, où je dois aller, car ils n'en n'ont pas eu le temps. C'est seulement, là, à cet instant, dans ce présent, où eux, ne sont plus que je comprends.

Enfin !

 Ils me demandent à moi qui suis là, aujourd'hui de faire ce qui n'a pu être fait alors, de mettre un terme à cette infinie béance, ce vide abyssal, cette faille, qui les sépare…

Ils me demandent de les réunir pour l'éternité. Pour toujours à jamais.

Il m'a fallu du temps, une vie presque pour comprendre et répondre. Je me suis laisser aller à vivre et cheminer, guidée par cette force inouïe, cette chance insolente et incroyable, un hasard prévisible, des signes m'indiquant un à un la route à suivre, le chemin à prendre sans jamais hésiter. Ils étaient là, loin l'un de l'autre et si près de moi. Tous ces petits cailloux ils les ont semés, jusqu'au coup de théâtre !

J'aurai du comprendre à cet instant. J'avais fait un serment. On ne sait pas toujours l'intensité de ce qu'on promet.

Je suis de parole et d'honneur. Il l'était elle aussi. Voilà. Il ne pouvait en être autrement.

C'est une question d'amour et de désir, le leur et le mien, car il faut aimer à la vie mais aussi au delà de la mort pour tenter tout ça.

C'est une histoire étrange et singulière, une aventure dont on ne ressort pas indemne, mais bouleversée et transformée. J'ai côtoyé l'infini, l'éternité, je suis allée dans cet ailleurs. Le temps s'est arrêté, comme le train sur le quai d'une gare. Il m'a suffit d'y aller. Voyageuse sans billet, sans aller et sans retour, car le temps n'a de limites que celles qu'on veut lui imposer.

Une bulle hors temps, une bulle d'amour et de tendresse où des êtres sont réunis au delà de la vie. Je me sens apaisée, libérée. Une sorte de bonheur m'envahit, une impression étrange mais familière.
C'était peut-être le but de ma quête, l'ultime, non, je le sais. Depuis la maison est plus calme, il y a moins de bruit. Je n'ai pas peur des fantômes, je n'ai pas peur des morts, je n'ai pas peur de ce que je connais pas. Je ne fuis pas. Depuis la maison est calme et nous sommes apaisés, je sens cette présence, bienveillante comme elle l'a toujours été, mais elle a un parfum nouveau, un souffle de légèreté. Dans ma tradition,  afin que nul ne meure, on en garde le souvenir, celui ci est gravé au fond de mon cœur, il l'a toujours été. C'est sans doute pour ça….

Et il aura fallu cent ans.


Brigitte Dusch psychanalyste, historienne

crédit photo @brigittedusch

Camille classe 14

Camille, portrait du Front 1

La vie de Camille tient toute entière ou presque dans ce petit paquet, une grande enveloppe pliée en deux contenant deux actes, deux télégrammes et un livret militaire.
Une carte ; celle de ceux qui le l'ont fait parvenir, me confiant ce destin, et sa mémoire.

La vie de Camille, ce qu'il en reste.
Il reste aussi une tombe enfouie sous les herbes dans le cimetière d' un village de Vendée... Deux dates, Intervalle bien courte qui contient une vie, une petite vie, un bref passage sur cette terre, bref, trop bref, quelques années, seulement.

Il ne reste rien, plus rien de son histoire. Quelques traces cependant, qu'il va nous falloir lire.
Lire entre les lignes mais sans rien inventer. "C'est comme ça le travail de l'historien."
Quelques années plus tôt mon fils aurait ajouté à cette phrase : "hein maman"...
Maman, je pense à celle de Camille, son dernier enfant. Son seul fils.
Maman...
Camille, j'ai reçu tout çà il n'y a pas bien longtemps, c'est un peu par hasard que je t'ai trouvé, que j'ai trouvé ton nom sur une liste, celle des Morts pour la France. Ton nom a retenu mon attention, ton âge, ton village.
Tu es né le 24 mars 1894 dans cette commune où tes parents sont venus s'installer. Jean et Marie tous deux de Vendée. Ton père était chef cantonnier, tu avais deux soeurs, et une nièce, qui avait le même âge que toi...Juliette, vous avez semble t-il été élevés ensemble, d'après les recensements  de 1901 et 1907. Juliette la fille de ta soeur ainée, qui semble être partie loin de son village, travailler à la ville, elle a confié sa fillette à ses parents. Elle a eu plus de chance peut-être que son frère, ou demi-frère né 5 ans plus tard, en 1900 abandonné, dix jours après sa naissance aux bons soins de l'Assistante Publique. Ils n'ont pas eu la même vie. Comme la vie est cruelle parfois ! Mais pour qui ?
Tu es né là et tu as déménagé avec tes parents, souvent, puis ta famille s'est fixé dans un village de Vendée, la carte m'indique que ces villages ne sont pas très éloignés, que le berceau et la terre de ta famille est là.
C'est donc dans ce village, dans cette maison que tu as grandi, joué, allé à l'école, c'est là que tu as vécu les quelques années de ta trop courte vie. Qu'y as tu fait ? Qui étaient tes amis ? As tu dansé sur la place du village ? Je n'ai d'images que celles des cartes postales de l'époque, le château, l'église, la gare où tu as pris le train pour partir à la guerre, celle là même où ton père est parti te chercher. Un village tranquille, comme tant d'autres en ce temps là, avant cette folie, ce Grand Ravage.
Image pour se représenter, imaginer, se dire que tu étais là que tu as vu ce que je vois, il y a de cela plus d'un siècle...
Nous ne savons pas, et personne ne peux plus nous dire, nous raconter. Qui se souvient de toi ?
Même les Archives ne sont pas bavardes, ton livret militaire ne nous apprend pas grand chose.
A 20 ans tu t'es présenté comme ceux de ton age au chef lieu de ton canton "jeune soldat affecté au service armé" à la subdivision de Fontenay le Comte, registre de matricule du recrutement. Te voici flanqué d'un numéro et affecté au 2°RIC avec le grade de Marsouin...
Toi qui était menuisier ! Pauvre enfant. Que la guerre est cruelle !

Je n'ai pas de photos, pas de quoi mettre un visage sur ton nom mais seulement quelques indications. Pas très grand, tu avais les cheveux chatains clairs et les yeux bleus clairs....
Affecté à la campagne "Allemagne, du 15 décembre 1914 au 20 mars 1915" C'est court, comme ta vie, Car celle ci s'arrête là  : le 20 mars 1915 à l'hôpital du Val de Grâce..4 jours avant ton anniversaire. Douleur. Infinie douleur d'une mère.

Mort de maladie, laquelle ? Nous ne savons pas, contractée à la guerre, il y en a tant, il nous font donc attendre le dossier médical si toutefois il contient quelque chose.
Mais ce quelque choses pourra t-il changer quelque chose ? L'absurdité de ta mort par exemple ? Ton départ à 20 ans pour une guerre qui ne te concerne pas ? Une guerre qui concerne qui ? Comme toutes les guerres !
Puis ces télégrammes, ultimes messages, disant que tu es au plus mal, que ton état de santé est inquiétant. Vieux papiers froissés et jaunis. Une écriture élégante informe ta famille que tu "donnes de graves inquiétudes " le 14 mars 1915. 27 mots pour dire que ta vie ne tenait plus qu'à un fil.
Souffrais-tu ? Qui attendais-tu ? A qui pensais-tu ? Questions que l'historien se pose même s'il n'a pas de réponses.
Puis un autre, envoyé par ton père le 20 mars, la même écriture annonce "avons fait bon voyage Camille décédé avons intention de ramener le corps, si oui, envoie cinq cents francs par mandat télégraphique, un nom et une adresse". 31 mots.
Il faut croire que oui, tu reposes dans ton village.

Tu reposes parmi les tiens, au creux de la Terre de Vendée. Mais tu n'avais pas demandé à partir si vite. Partir comme ça
Camille ils t'ont volé ta vie, tu n'as pas eu le temps, celui de vivre, d'aimer, de danser, de chanter, de rire... De voir et regarder. Tu n'as eu le temps de rien.
Tu as à peine eu le temps de voir cette tuerie, ces massacres, et c'est presque tant mieux, car nul enfant de ton âge n'a pu échapper à cette folie
On est toujours trop jeune pour mourir...
Pas à 20 ans ! Pas de chance d'avoir 20 ans en 1914....C'est une condamnation à mort. Mais qui pouvait savoir ?

Je pense à ta mère, à ton père, je pense à ce chagrin. Je pense à leur chagrin.
Qui parle de toi aujourd'hui ? Qui pense encore à toi ?
J'ai promis de parler de toi. Pour qu'on ne t'oublie pas.
Mon fils et moi avons décidé d'aller à la rencontre de ces hommes tombés trop jeunes, dans un combat qu'ils ne comprenaient pas, dont ils n'avaient que faire. Nous nous sommes donnés ce rendez-vous là ; avec eux. Ce devoir de mémoire ; mettre un nom et une histoire sur des numéros de matricule. Rendre à ces hommes l'humanité qui leur a été confisquée. Ravie. Prises.

Raconter et faire savoir qu'avant de partir sur les chemins boueux et sanglants, vous aviez une vie, une maison, une famille, un métier, une histoire. Vous. Vous avez été et vous êtes toujours. Vivants dans nos mémoires.
Tant que nous parlerons de vous. Vous serez.
Nous avons ce devoir là, je crois. Ce centenaire, ce rappel au non oubli à quoi servirait-il sinon ?
Vous n'êtes pas non plus seulement ce nom gravé sur le monument à la gloire des Morts. Des Morts au Combat.
Tristesse et douleur infinies...

Brigitte Dusch, historienne, psychanalyste
Sacha Dusch, Etudiant.

NB : Nous nous sommes donnés pour mission d'aller à la rencontre de ces hommes quelles que soient leur nationalité, religion, orgines. Ces hommes de 14-18.

Le mal dit 1

Mon dernier article a suscité des commentaires sur certains réseaux sociaux et c'est tant mieux ! Je ne peux y répondre en 140 signes cela me semble un exercice un peu difficile, alors je vais tenter en quelques lignes quand même, d'apporter quelques éléments, non de réponse, mais peut-être de réflexions prolongeant les interrogations.

En effet l'annonce d'un diagnostic se révèle toujours une épreuve, parfois un soulagement : Enfin un mot pour mettre sur tous ces maux. Une explication qui rassure car  "je ne suis pas fou"..
Comprendre, faire des liens, associer. Savoir, car il faut bien quand même savoir !
C'est de soi, de sa peau dont il est question...
C'est essentiel, mais ça ne suffit pas, car il faut à présent faire avec, avec ce mot, inconnu, absent de la pensée il y a quelques instants.
Ce mot qui bouleverse, qui transforme et qui tue parfois ! Aussi !
Tumeur... Tu meurs !
Injonction infernale !

Un seul mot qui suffit non seulement à envahir l'être mais à le bousculer, le renverser, le déséquilibrer, car après une telle annonce, plus rien ne pourra désormais être comme avant.
Tous les cliniciens ont décrits les différentes étapes, de cet accueil singulier et extra ordinaire qu'est celui de la malade, des émotion, états d'âme, ce que je nomme une "crise"
Car c'est bien de crise qu'il s'agit, une crise qui se constitue dans le quotidien du sujet qui se sachant mal, se sait à présent malade !
Un pas est donc franchi... Brusquement, parfois ! Mais ce pas ne donne pas forcément accès au pire, même si c'est ce pire qui arrive aussi brutalement à l'esprit.
Comme je l'ai écrit, cancer, malgré toutes les avancées de la médecine signifie encore dans bien des esprits (grand public mais aussi médecins hélas) une condamnation à une mort certaine, lente, douloureuse, pénible.. Un parcours du combattant, au mieux, car le soldat s'il combat, ne se rend pas forcément sans avoir épuisé ses ressources ni tiré sa dernière cartouche !
Et c'est là que se situe la différence, je crois.

Nul n'est forcé de se rendre... D'obéir à l'injonction qu'est cette condamnation mal nommée encore, mais pire sous entendue.
Injonction, condamnation à mort.

Etre positif n'est pas possible m'écrit-on ! J'en conviens c'est difficile, voire impossible ! Comment être positif en sachant que le couperet peut tomber !  Va tomber, penser ça à chaque instant... Mais nul besoin d'être malade pour mourir ! Et qui sait quand ? Comme me disait un patient "voilà, je sais que la mort est au bout, mais je n'ai rien appris de nouveau, car ça je le savais déjà.. "
C'est peut-être ça le plus difficile, être brutalement confronté à sa propre mort, sa propre finitude, qui est le lot de chacun, mais comme l'écrit Freud, l'inconscient ne connait ni le temps ni la mort, et l'homme se pense immortel ! Alors l'annonce fait figure de rappel, nous place face à l'épreuve du Réel qui est sans appel !

L'homme est mortel ! La mort, sa mort impensée et impensable... Comment faire avec ça ?
Pourquoi penser la mort alors qu'on est en vie ? Pourquoi ne pas se penser en vie, avoir cette envie... ?
Etre positif semble en effet bien dérisoire face à ce danger, face à cette menace, brandir cette étincelle d'espoir, cette injonction aussi peut-être indécente, ridicule et grotesque, pourtant ! Conserver une lueur d'espérance ne peut qu'aider, soutenir le désir.

Se battre ! Souvent le langage guerrier est de mise, une lutte s'engage entre soi et l'intrus, celui qui squatte le corps, pour en déposséder le sujet, faire son lit, son nid dans ce lieu pour mieux y déployer la mort ! Trahison, le corps lâche, accueille cet ennemi, collabore et ne résiste pas ! Engager un dialogue, faire des compromis ? Mais lesquels ? L'un veut la peau de l'autre ! L'un l'aura, l'autre pas !
Une sorte d'histoire dont certains affirment connaître la fin, une histoire qu'il convient pourtant d'écrire, en laissant chacun d'y inscrire sa fin, comme il la souhaite, comme il le désire.
Car qui connait la fin ? Qui sait quand l'histoire s'arrête ? Qui peut décider de ça et dire ça ?

Résister n'est pas seulement se battre les armes à la main, il y a les combattants de l'ombre eux aussi, tout aussi efficaces.. Ceux qui usent d'autres armes, d'autres outils, car tout est bon dans ce combat là, dans cet affrontement là. On fait feu de tout bois car c'est de sa peau qu'il s'agit, et qui mieux que soi peut savoir comment la sauver.. ? Laisser à l'autre, celui soit disant supposé tout savoir décider que ceci ou cela doit se faire, doit être... ? Lui laisser, lui donner se pouvoir là ? Démissionner alors de sa propre vie et en confier les rennes à un parfait inconnu qui hormis le nom de votre maladie ne sait rien ou si peu de vous ?
Que faire : Résister, combattre, se battre avec, apprivoiser l'intrus, s'en faire un ami, comprendre ce qu'il fait là, pourquoi soi, se laisser aller, laisser faire, attendre, avoir mal, culpabiliser, se fâcher, être en colère, démissionner, se taire... ?
Oui que faire ? Ce faire là est tout aussi singulier car qui va dire quoi faire ? Qui sait mieux ce qu'il faut faire, ce faut qui est la faux qui se profile au loin pour rappeler que le jour approche, ce dernier instant tant redouté mais qui disent certains malades viendra enfin mettre un terme à tout ça ?

Espoir ! Lequel ? Qui donne, transmet cet essentiel, fondamental sans lequel toute vie n'est pas possible, cet espoir là qui permet de vivre avec, d'être soi, simplement soi...

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.

Causes perdues ; histoire d'un Zek

Ce jour là je ne l'attends pas c'est lui qui m'attend, comme les matins où quelque chose de grave est arrivé. La veille, la nuit.
Il est là, ils sont là devant la porte fermée.. Ils attendent mon arrivée et s'engouffrent dans la petite pièce, ils  m'expliquent qu'il faut que je fasse quelque chose, absolument...
Ce matin là, il m'attend mais n'attend rien de moi
Il est venu me dire au revoir.
Il est venu me dire qu'il part... Pour combien de temps ? Il ne sait pas
Aujourd'hui il est grave...
Il part à la guerre, m'explique t-il, il parle doucement, lentement, pour que je comprenne bien, les mots pourtant se mélangent, français, allemand russe..
Mais nous nous comprenons, c'est l'essentiel
Il sort des papiers, me les montrent.. Me dit qu'il part là bas, qu'il y a une guerre à faire, encore une et que son métier, c'est ça...
Il me l'avait dit déjà...
Cette fois c'est définitif, il s'en va.. Au loin.
Mais il reviendra, il revient toujours..  "Sibérie" me dit-il !
Nous buvons un café, ses amis attendent un peu plus loin.
Il sort de sa poche une photo, celle du temps où dit-il en riant il était zek.
Mama dit il.. Il me montre une vieille femme... Et me montre le chat
Il m'explique alors que sa mère, venue là sans doute pour le suivre dans cette contrée lointaine et froide, n'en n'est jamais partie, elle est restée.. Pour lui..
Elle donne du lait au chat..Il m'explique.
Il sait que j'aime les chats, nous en avons parlé déjà... Et il est heureux de me montrer ça..
L'image du bonheur... Le sien, les siens
Nous nous sommes vus souvent, quelques temps, un long temps.
Il venait pour parler, raconter, dire, mettre des mots, des mots colorés, rythmés, je l'écoutais.
Une histoire, la sienne, qu'il voulait raconter, la violence, souvent.
Il protégeait les siens, ceux qui ne savaient pas se battre. Survivre, dans le froid hostile et rude il savait trouver les refuges, les endroits, la chaleur, l'humanité aussi.
Violence, sourire, cris, rires ! Il parlait fort et souvent faisait peur. Je me souviens de ce collègue qu'il manqua d'étrangler car il voulait lui faire une injection avant de le soigner...Pour qu'il ait moins mal...
Mal !
Il est venu me dire au revoir, il ne pouvait pas partir sans me dire au revoir...
C'était comme ça..
Il partait se battre, pour qui ? Pour quoi ? Peu importe la guerre...
Il enverrait des sous à sa mère, comme les mandats qu'il adressait déjà... Il me montrait les reçus..
Des adieux difficiles...
Des larmes
Il me serra dans ses bras... me serra très fort, me remercia...

Je ne l'oublierai pas, jamais....
Peu avant mon départ, quelques années plus tard,  un compatriote me donna de ses nouvelles...Il me donnait le bonjour, voulait venir me voir.. Il avait donné mon adresse, il savait que j'étais là, encore,  même si ce n'était plus au même endroit
Il était revenu et attendait à nouveau de partir encore... De repartir encore pour une contrée lointaine
Pour une cause perdue..
A Guennadi... Aux autres..