Exil

A tous les exilés de leur Heimat et de leur Etre.

Exil !

 

La solitude ne condamne pas forcément à l'exil, mais l'exil entraine la solitude. 

Sûrement... 

 

L'exil ? Qu'est ce que l'exil ? 

Partir, quitter sa terre, sa demeure, pour un ailleurs que l'on espère meilleur ? 

C'est une question de place ? 

Qui n'a plus de raison d'être ici et maintenant, et qu'on espère possible dans un ailleurs et futur ? C'est ce qu'exprimaient les nombreux exiles, réfugiés politiques, fuyant la guerre, le totalitarisme que j'ai rencontré, que j'ai écouté.

 Dans l'exil alors il y aurait de l'espoir. Du moins dans le désir d'exil, dans sa possibilité, dans le souhait de ce partir, dans l'acte, dans l'action. Dans ce désir d'action. Ce serait un mouvement, d'un point de départ à un autre. Oui, si on considère l'expression "partir en exil " Mais "être en exil", suppose que le mouvement a bien eu lieu, que l'action est effectuée, actée, et que nous sommes à présent dans l'ici et maintenant, celui désiré, que l'action est terminée. Une sorte d'inaction alors maintenant. Un état. Etre, verbe d'état ! En état permanent ? Exil, exilé, déporté, réfugié, déraciné...

Tous partis d'un point de départ insupportable, d'une position plus tenable pour un ailleurs supposé meilleur. 

Exil/asile On part, on quitte pour demander asile ailleurs Dans un ailleurs pas forcément choisi. Pour ailleurs ? Quel que soit cet ailleurs, on laisse toujours et on perd toujours. Je ne sais si on perd au change, comme on dit, mais qu'est ce que le change ?

 

L'ailleurs...? Il peut être en nous, nous sommes parfois si étranger à nous-mêmes. En exil de nous-mêmes. C'est aussi, peut-être une question de place, trouver sa place, être à sa place, avoir une place. Un patient m'a dit un jour, ne pas avoir de place ici bas. Qu'il n'en n'avait jamais eu, puisqu'il n'avait même jamais été désiré quand il est venu au monde "accidentellement". Alors on tourne et on se retourne vers la question du désir, vers le désir, le désir de l'autre, puis vers son désir à soi. Mais comment avoir du désir, se désirer, un désir, si l'autre ne désire pas, ou ne nous désire pas ? L'exil est aussi une souffrance, une des pires peut-être ? Si la souffrance peut se mesurer, se comparer ? la souffrance est singulière, une expérience subjective, propre à chacun de nous, nous la subissons et/ou la sublimons comme nous pouvons, ou comme nous le décidons, si nous décidons de le décider. Encore faut-il avoir cette envie, ce désir, cette possibilité, et aussi cette pulsion, pas de vie, mais au sens du mouvement, au sens mécanique, technique du terme. 

 Mais comment peut-on devenir étranger à nous même ? En exil de soi ? Et puis qu'est-ce que cet exil là ? Aussi. On part tous de quelque part, pour aller et arriver parfois nulle part. Mais on espère aller dans un autre quelque part, supposé, pensé, rêvé forcément meilleur. Mais il reste quelque chose de nous dans ce quelque part que nous avons laissé un jour, du moins on se plait à le croire, à l'imaginer, à le désirer.. Si fort ! Et on le retrouve dans nos songes, éveillés ou non ! Rassurant que d'imaginer e quelque part là peut-être ? Où l'on ne retournera plus jamais, ou si l'on y revient on ne le reconnaitra pas, plus, car il ne ressemble plus à celui qu'on a quitté, et on se rend compte que la vie continue. Sans nous....Sans nous ! La question est pour certains de savoir quelle trace ils laisseront de leur passage ? ou ce qu'ils en emporteront ? Mais rien ! Car emporter, c'est peut-être ça le cadeau empoisonné ? Laisser quelque chose : C'est vanité de croire qu'on manque, lorsqu'on est absent, lorsqu'on est plus là ?

 Présence ? absence ? Expatrié, déraciné. Ces préfixes privatifs, qui privent, mais de quoi ? de l'habitude ? de la sécurité ? Quitter, partir, s'en aller, c'est aussi prendre un risque, pas simple de prendre un risque dans une société qui assure tout, qui assure de tout. Ou presque tout. Il faudrait pour être rassuré, être assuré contre tous les risques, la pluie, le vent, le soleil, la sécheresse, la tempête. 

Quel risque que de naitre ! On risque sa peau chaque jour, à chaque seconde, heureusement qu'on ne s'en rend pas compte, ou pas toujours ! 

 Déracinés.. ? Quelles racines ? A quoi sommes-nous enracinés ? A quoi sommes nous enchainés ? On s'interroge. Et un jour on réalise avec stupeur qu'on à oublié presque la langue. Sa langue ! La langue de ses racines. Pas la langue maternelle. Ce terme ne convient pas. Il ne s'agit pas de mère, bien que !  Je préfére "l'Heimatsprache", à la condition qu'on traduise ce merveilleux Heimat par le foyer, l'âtre, l'intérieur, le soi, l'intime, et non la patrie. Les racines, la langue donc ? Au fond de chacun, au fond de la mémoire, il reste des souvenirs, de cet ailleurs là qui ne sont pas forcément les nôtres, mais seulement ceux des nôtres. Ceux qu'ils nous ont transmis -devoir de mémoire- Souvenirs sanglants, cadeaux empoisonnés, violence et cruauté des hommes. Portes ouvertes malgré nous et qui auraient dues restées fermées, mais qui sont ouvertes. Et il faut faire avec ! Il faut faire. Faire avec... Des bribes, des restes et des ruines, des lambeaux de souvenirs. Des murs qu'on franchit ou qu'on ne franchit pas. Les barbelés existent aussi dans la tête, et il n'est pas plus simple de les enjamber.

 Mais y a t-il un check point ?

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne, exploratrice urbaine
Crédit photo @brigittedusch

Anxiété

Il convient de distinguer le stress, l'anxiété et l'angoisse. Nous parlerons ici de l'anxiété.
Le sujet anxieux souvent ne consulte pas pour "ca" dans le cadre d'une prise en charge psychologique et psychothérapeutique, il faut que les troubles ressentis durent et surtout persistent et lui font craindre un problème de santé pour qu'il s'en ouvre à son médecin. 
L'anxiété est une émotion, quelque chose qui est ressentie, et cette sensation n'est pas particulièrement agréable, parfois elle est désagréable, gênante. 

Cette sensation est identifiée mais le sujet est plus ou moins  conscient de ce qui lui arrive, mais il ne comprend pas ,il est dans une attente de quelque chose qui pourrait survenir, lui arriver, il ne sait pas quoi, ce n'est pas très clair, mais un danger, une situation, un problème qu'il ne pourra pas résoudre, et ça l'inquiète. 


L'anxiété (qu'il ne peut pas nommer) se manifeste par un sentiment diffus d’inquiétude qui a des répercussions délétères sur le quotidien. La personne anxieuse devient irritable, se met facilement en colère, a du mal à se concentrer et à apporter une réponse aux situations de sa vie courante. Son entourage ne "le reconnait pas", car "ça ne lui ressemble pas", c'est d'ailleurs ce constat, ces difficultés dans sa vie de tout les jours qui le mène à "faire quelque chose"

Si elle bouleverse notre psyché, l'anxiété se manifeste aussi bruyamment dans notre corps par des troubles physiques souvent bien éprouvants

Ainsi il ne se sent pas bien et le malaise s'étend à tout son corps, il décrit la plupart du temps, une fatigue qui dure, dés le matin, il ne comprend pas, il n'a rien fait de particulier et n'en voit pas vraiment la cause, il se sent en dessous de sa forme. Puis il a du mal à dormir, s'endormir, ces insomnies sont souvent dues à des pensées en boucle, des ruminations qui arrivent et qu'il ne peut pas contrôler. Il se plaint de céphalées, des maux de têtes sans raison particulière, une tension des muscles du cou, des épaules occasionnant des douleurs diffuses, sans qu'il n'ai fait d'efforts. Dans la journée il a des vertiges, la tête qui tourne, la sensation qu'il va tomber, faire un malaise, se trouver mal dans la rue, n'importe où et qu'il ne peut rien faire. Il a des tremblements des mains,  ses jambes se dérobent, tout son corps est en mouvement et il ne contrôle pas et c'est désagréable. Il sent son coeur qui bat, des palpitations une accélération du rythme cardiaque, du  mal à respirer, un essoufflement, une sensation d'étranglement, un étouffement, la gorge le serre, "une boule dans la gorge, ou dans l'estomac"  il a mal il ne peut plus parler. Parfois des bouffées de chaleur ou de froid, des sueurs, une envie d'uriner. Parfois il a des nausées, mal au ventre, des troubles gastriques et intestinaux sans raisons particulières.
Et surtout il ne se sent pas bien ne comprend pas l'origine de tout ce qui lui arrive, surtout que le médecin n'a rien trouvé d'anormal lors de l'examen clinique et des bilans sanguins.
Que se passe t-il alors
" C"est donc que je suis fou ?"

L'anxiété si elle est normale chez chacun de nous peut si elle est ressentie de manière inadaptée et sur adaptée représente un handicap au quotidien et une souffrance pour celui qui la ressent. En effet être anxieux nous permet de nous protéger dans un contexte hostile. Mais lorsqu'on ressent une anxiété intense et surtout intense sans qu'il y ait un danger ou une situation réelle qui nous  mettent en péril, on parle alors de troubles anxieux, rapidement incompatibles avec la vie quotidienne. 

Eprouver un trouble anxieux ne fait pas de nous un "fou" si tant ce mot ait un sens. C'est une souffrance réelle dont il faut tenir compte car elle empêche celui qui le vit, le ressent de vivre "normalement" d'être avec les autres, lui même et d'apprécier les moments même les plus agréables. 
Il est parasité, envahi par cette attente possible, ce "ça" qui peut arriver, et si ce n'est pas ce "ça" c'en est un autre. L'anxieux trouve toujours une bonne raison de l'être. Cette raison si elle est réelle prend cependant un caractère déraisonnable et suradapté.

Le travail thérapeutique repose d'abord sur cette prise de conscience. Ensemble nous examinons les situations anxiogènes afin de leur donner un sens. Comprendre ce qui fait sens, ou ce qui le pourrait. 
Comprendre l'ici et maintenant, mais aussi, l'avant, ce qui est à l'origine de cette anxiété qui n'a pas raison d'être. Et lier, relier, donner du sens encore
Ainsi on peut commencer à mettre en places des solutions, proposer des outils, mettre en place des situations, tenir un carnet de bord.

Il n'y a pas de protocole à proprement parler, ce dernier ne peut être que singulier, car chacun est différent, chaque anxiété est singulière, chaque thérapie est adaptée à la personne, sa structure et ses objectifs. Ce dernier étant de lui apporter les moyens de s'apaiser, de recouvrer un peu plus de liberté et d'apprécier les moments de la vie, les accueillir et les vivre pleinement au présent, sans se laisser parasiter par des pensées d'un possible futur qui n'arrivera peut-être jamais et qu'il ne peut à l'instant même de sa pensée y apporter une réponse. 
C'est un travail certes,  un entrainement de longue haleine parfois, il faut persévérer, mais le résultat est là, toujours. Il faut prendre le temps de s'arrêter, de regarder et de comparer, de se féliciter aussi pour le petit pas qui a été fait. Cette victoire si infime soit elle. S'appuyer dessus et continuer le chemin. Se libérer pour vivre et ne plus se sentir étouffé.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo @brigittedusch

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Le dernier voyage. Ensemble.

Nous avons traversé tant de fleuves, de rivières et de torrents, nous avons tant et tant traversé de continents, de mers, apaisées et souvent agitées.

Ensemble.
Nous avons marché dans les forêts sombres et clairsemées, en hiver et en été, parcouru des chemins souvent de traverses, déserts, obscurs et sombres, choisi aux carrefours les mêmes routes, pris les mêmes directions, parfois aveuglés par le brouillard. 
Ensemble.
Le soleil caché derrière les nuages sombres et lourds a quelque fois tardé à se montrer, il nous a fallu attendre des lendemains plus chantants, plus accueillants, pour avancer sereinement, dormir enfin sans faire de mauvais rêves.
Il ne fallait pas ni redouter, ni renoncer, aucun retour en arrière n'était possible, nous avions brûlé tous nos navires. Il ne restait rien, et tout était à faire, à construire, plutôt bien que mal.
Ensemble nous avons affronté la vie, ses bonheurs, ses joies, ses tristesses et ses chagrins, seuls à deux sur ce chemin. Une route pavée d'espoir, d'attente, de désir, de joie mais aussi de peine. 
Nous avons du mieux qu'on peut tenu la barre, gardé le cap pour rester debout.
Il y a eu des jours, il y a eu des nuits.
Il y a eu la pluie, il y a eu le soleil. 
Il y a eu l'été, il y a eu l'hiver.
Eternels recommencements, d'une saison à l'autre.
Et puis un jour, le temps est différent, il reste là, un temps long, comme une parenthèse, un arrêt sur image, et pourtant, tout le temps passé défile, les souvenirs et la mémoire, la vie. Ensemble. 

Et puis un jour le temps s'arrête, il n'y aura pas de printemps demain, nous restons en hiver. Hiver terrible et à venir. Il faudra l'affronter ensemble. 
Nous avons traversé le temps et accosté le même rivage. Voilà que nos chemins se séparent, le navire a coulé, il ne reste plus que quelques branches auxquelles s'accrocher ; curieux radeaux qui nous sauvent, mais nous séparent, le fleuve s'emporte, nos mains se lâchent : cette fois, c'est sûr, nous n'arriverons nous pas sur la berge ensemble, nous ne serons pas au rendez-vous ensemble, l'un de nous s'enfoncera dans les ténèbres de la rivière ou le gouffre du torrent, l'autre peut-être réussira à accoster, épuisé, vidé, presque mort, mais pas encore assez. Cette fois l'un abordera l'ultime rivage de ce territoire terrible et inconnu sans l'autre qui devra attendre, désespéré.

Un hiver éternel pour celui là.

Kaddish

Brigitte Dusch, psychanalyste historienne.

Tourner la page.

Tourner la page, ce n'est pas un simple cliché, c'est un acte, une mise en acte. Longue parfois, difficile souvent, essentielle toujours.

C'est prendre une décision, clore le chapitre, le jeu, une histoire. 
Prendre une décision : Choisir : Renoncer.
C'est réfléchir, raisonner, parfois,
C'est une rupture souvent

Tourner la page c'est se sauver, sauver sa vie, sa peau, son esprit, son âme, se délester d'un poids, d'un mensonge, d'un faire semblant. C'est faire tomber le masque, pour toujours.
C'est penser à soi, prendre soin de soi. C'est être arrivé au bout d'un chemin, lassé, usé, vampirisé... Exsangue.
C'est quitter enfin !

Partir, un mot magique ! La clé qui ouvre toutes les voix, tous les champs du possible. C'est sortir de soi, de ce "chez soi " qui sournoisement a offert, puis maintenu un simulacre de sécurité, d'enveloppement, parfois d'amour. C'est s'échapper de cette médiocrité, cette étroitesse où maintenu, tenu en laisse, muselé on étouffe et suffoque.

Tourner la page c'est passer à autre chose, à cet ailleurs nécessaire, indispensable et salvateur.

Il n'y a aucune autre issue, c'est l'issue de secours, le visa pour l'autre côté du Mur, le passeport vers la vie, la liberté, la Renaissance. 
On retrouve d'un coup, d'un seul la soif de vivre, de faire des projets, d'imaginer, de s'imaginer
On se prend d'un coup d'un seul d'une envie de sortir de son cocon, de briser le carcan, de jeter le corset.
Il n'y a rien à regretter, ni à se dire "j'aurai du faire ça depuis longtemps" ! Non, il faut être prêt, et on ne l'était pas. C'est une longue maturation, un processus, un temps long, une transformation, une conversion, une métamorphose, un rêve, un impossible qui peu à peu prend forme, puis prend vie.
Qui enfin EST.

Longtemps on s'est pensé incapable, dépendant, puis on découvre que non, nous ne sommes pas ça, nous ne sommes pas celui ou celle que l'autre a modelé ou a cru le faire. Cet autre qui nous à fait victime, vulnérable, incapable. Non, nous ne sommes pas ça. Nous n'avons jamais été ça, nous n'avons été que le reflet de ce que cet autre, bourreau maléfique a instillé dans nos veines perfidement afin de nous empoisonner, de nous arraisonner telle une cargaison précieuse pour se nourrir, et vivre à nos dépends.

Alors il est grand temps de se libérer, de faire sauter les verrous, les derniers obstacles. Ils tombent facilement, un par un, nous prenons cette forteresse que nous pensions insaisissable, et nous voyons ce tourmenteur dans toute sa noirceur et sa laideur.  Nous voilà encouragés à persévérer, à se défaire des chaines qui depuis des années nous entravent. 
Vivre libre enfin ! regarder le ciel et se dire qu'il nous appartient. Penser à soi, enfin, prendre soin de soi enfin?
Etre soi enfin !
Il en a fallu du temps pour briser le joug ! il en a fallu des brimades, des humiliations, des larmes, de la souffrance, de la douleur !

Mais c'en est fini de courber l'échine, on peut à présent se tenir droit, relever bien haut la tête. 
Le monde nous appartient. Car nous n'avons plus peur !
ENFIN.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne

crédit photo : @brigittedusch

Il y a la rupture

Rupture, cassure, déchirure, brisure
Rompre, casser, déchirer, briser
Douleur

Il y a la rupture, il y a le moment, les mots, les cris parfois, les larmes souvent, le désespoir toujours. 
Il y a tout ça, l'instant tragique du non retour, c'est fini, il faut partir, s'en aller et ne plus revenir jamais

Rupture, brutale, pensée, rêvée, fantasmé, espérée, souhaitée, redoutée. Remise à demain, à après demain, à un jour peut-être, et à ce jour fatal.

Rupture à tâtons, à pas de loup, sans rien dire, en catimini, à pas feutrés, sans rien dire, à la cloche de bois, sournoisement, pas vraiment, en finir
Sans vouloir faire vraiment mal, ou faire très mal
Rupture

Se demandent comment faire : pour partir ?
Sans faire d'éclats, avec lâcheté, sans regarder l'autre, sans être avec l'autre, sans lui dire vraiment, en lui faisant comprendre, en en lui disant rien. 
L'indélicatesse délicatesse de prendre soin de celui ou de celle qu'on va mettre au sol.
Envisager, penser, préméditer, imaginer
Agir sous la pulsion, l'impulsivité, faire vite, se débarrasser, en finir, tourner la page. 

On y met les formes ou non. L'important est de se tirer de ce mauvais pas, celui de l'autre. Fuir et éviter à tout prix ses larmes et sa souffrance, ce n'est pas qu'elle soit touchante, mais embarrassante. Plutôt. 
Il y a mille moyens par lettre, par mail, par SMS, en laissant un message maladroit sur le répondeur d'un téléphone après s'être assuré  que l'autre ne pourra décrocher tout en ayant l'aplomb de lui faire part de nos regrets  "tout ça j' aurai aimé te le dire de vive voix."

C'est parfois à s'étouffer, car ça ne passe pas. Mais est-ce si simple de partir, de dire au revoir, de rompre sans éclats, sans maudire et sans mot dire ?

Est-ce un manque de courage, un acte de lâcheté ? Les deux peut-être, sûrement, cela dépend, parfois c'est un acte de survie et il faut sauver sa peau.
Rompre c'est casser, c'est séparer, il y a toujours un avant et un après, une histoire qui se termine, mais qui laisse des traces, des souvenirs, du chagrin, de la colère et de la peine.

Il y a la rupture. Il y a le maintenant. Mais il y a aussi l'après.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne

Crédit photo @brigittedusch

Le coeur usé

Il y a le cœur brisé
Mais il y a aussi le cœur usé
Peut-être qu'avant d'être brisé a t-il déjà été usé ?
Nul ne sait.

Cœur.
Usé à force d'avoir aimé, usé à force d'avoir été mal aimé, mal mené, là, ailleurs, ici, avant, maintenant
Un cœur qui dit oui, et à qui on dit non, un cœur à prendre et qui reste suspendu en plein vol, un cœur volé à tout jamais, un cœur en attente.
Celle espérée qu'un coeur aimé se greffe sur le sien, peut-être ?
Espoir, battement de cœur, cœur qui bat, la chamade, doucement, terriblement, cœur en vrac ?
Tout est à faire de cœur, affaire de rien, rien à faire ! SOS, le cœur ne répond plus, il est perdu au milieu des atolls ou des nébuleuses grises et confuses qui le retiennent prisonniers dans leur toile, labyrinthe sans issue

Un cœur usé à force d'avoir voulu aimer, trop, trop fort, trop longtemps, malgré tout, qui s'accroche, et se raccroche encore, un cœur désaimé et désarmé à force d'avoir attendu l'amour, un cœur orphelin de ses enfants qui sont partis au loin, sans ce soucier que ce cœur si vieux est encore plein d'amour, n'a jamais cessé d'aimer. Ingrats, ils l'ont laissé là sans s'attarder.
C'est un cœur qui saigne et se lézarde pour laisser couler les larmes, un cœur impossible à consoler et à guérir.
Il a bien de la misère !
Ah ce cœur orphelin ! ce cœur qui bat pour rien ! Il bat parfois si fort qu'il nous réveille la nuit, un son, un bruit terrible qui vient du  fond de la poitrine et du tréfond de l'âme pour nous rappeler qu'on est encore vivant, mais pour combien de temps ?
Il bat, il cogne,  et parfois il fait mal, c'est un brusque coup de poignard qui traverse et transperce l'être tout entier, qui s'étire le long du bras, le paralyse, traverse tout le corps ! c'est un cri qui ne sort pas, qui s'étrangle dans la gorge, qui se noue,  un son qui ne sort pas d'une bouche pourtant ouverte, un son muet et sourd que l'autre n'entendra pas, un cœur qui s'essouffle sans que rien ne puisse venir l'apaiser. Rien
Il faut attendre : peut-être ?
Attendre quoi ?
La mort ? La vie, car qui voudrait mourir ? Alors se dire, malgré tout que c'est enfin ! enfin quand même, ce moment attendu et redouté,  le dernier sursaut de ce cœur abandonné à sa solitude, à son inutilité ?
Comment un cœur peut-il survivre à l'absence ? au manque ? Usé.
Oh, ce n'est point une patine, cette belle usure offerte par le temps, ce n'est pas ça l'usure, ce n'est pas ça cette usure là.
Il y a de la fêlure, de la cassure, du rafistolage qui n'a pas tenu, comme toujours, qui, mal assemblé c'est à nouveau fissuré, sans se casser. Dommage !
La cassure est souvent nette, mais l'usure ?
C'est une sorte d'érosion, d'infiltration insidieuse et douloureuse un peu plus chaque fois. 
Il faut vivre pourtant, porter au cœur de soi, ce cœur usé, trop lourd parfois, pesant fardeau qu'il faut trainer avec tristesse, il faut mener ce cœur bien fatigué, le mener au bout de la nuit, et de la vie. C'est le nôtre, et le cœur bien lourd il nous faut marcher d'un pas un peu plus léger vers la lumière, si mince soit-elle.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo : @brigittedusch "Bretagne"

La nostalgie de l'oubli

Oublier, oubli, images qui se délitent dans la mémoire, qui ne reviennent plus à la vie, ou presque ; l'ombre d'un souvenir, l'ombre d'un avant, d'un avant de sa vie, qui n'est plus, car on a grandi, on est parti, on a quitté

Oublier les lieux de l'enfance, pas tout à fait, mais quand même !
Ne plus arriver à se situer, se rendre compte que ça fait "si longtemps" !
Que le temps a passé et que nous sommes à l'hiver de notre propre vie
Comme si notre mémoire n'avait plus de réserve, d'énergie, comme si ces souvenirs là, très précis étaient enfouis si loin qu'ils ne pouvaient ressurgir, comme s'ils avaient pris la fuite, à notre insu, sans nous prévenir
On ne s'attend pas à oublier, oublier les bonnes choses, les instants, les moments, l'enfance heureuse ou pas heureuse, pas tout à fait malheureuse, douloureuse ou pas vraiment douloureuse
On est heureux de se replonger, de revivre, de revoir, de se retrouver des années en arrière. Pourtant ! le cœur bat, le sourire parfois, les larmes de joie, de dépit, de regret, de tristesse.
Nostalgie ?
Mais de quoi c'est fait la nostalgie ? D'un regret, d'un manque, d'un vide, d'une attente, d'une illusion… Perdus à tout jamais ? Ou pas tout à fait ? Il n'en reste que des morceaux, des fragments épars, dans tous les coins de la mémoire, partis, en vrac, impossible de refaire l'image, de recoller les bribes, de remettre de l'ordre, un champ de ruines, en noir et blanc
Nostalgie !
Les larmes parfois coulent, les yeux brûlent, devant le souvenir oublié, la photo jaunie avec les copains de classe, la neige en décembre… On se retrouve plongé dans un monde oublié, fini, terminé, classé, jeté aux oubliettes, changé, bouleversé, on ne reconnait rien, ou si peu, on se demande qui c'est ? Quand c'est ? Et on ne sait plus très bien
Mémoire infidèle qui nous fait défaut, cruellement, on pensait savoir, on pensait être de là ; pour au bout du compte, se rendre compte, que non, une fois encore il ne s'agissait que d'un bref passage dans un monde qu'on a voulu faire sien pour être enfin, enfin de quelque part.
Rien ; il ne reste presque rien, que des sons, des traces, impossible archéologie d'un champ de ruines qu'on ne peut reconstituer, tout est tronqué, biaisé par des souvenirs, écrans de fumée, enfumage de l'attente et de l'espoir d'avoir un lien, d'être attaché à un lieu, un coin de terre où nous avons passé seulement quelques années. Courte vie, vie de l'enfance, bref moment qui ne pèse pas lourd lorsqu'on arrive au bout d'un chemin parcouru toujours trop vite, en s'oubliant la plupart du temps. Pour quoi ?
Il n'est rien de plus vivant que d'être d'ici, ou d'ailleurs, peu importe mais de quelque part. Pourtant pour certains ce n'est pas possible, ils sont partout, et de nulle part. Vagabonds éternels, nomades universels ils vont et viennent là où le vent les emporte, les amène, les emmène et parfois les ramène.
Pour nous toujours le vent se lève, il faut partir, encore et encore, les semelles au vent...
Infime espoir que le souvenir revienne à la mémoire, Inutile attente de s'y retrouver intacte. Nous sommes toujours l'étranger de l'autre, l'étranger des lieux si singuliers et impermanents qui ne gardent rien de nous mais qui laissent en nous imprimés ces tatouages invisibles cachés au fond de l'âme, qu'ils ne faut peut-être pas réveiller.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch

Il y a l'amertume

Amertume
Et il y a l'amertume

Il n'est pas aisé de définir ce nom commun, il en existe des synonymes bien sûr, mais suffisent-ils ? traduisent-ils vraiment l'éprouvé ? car seuls l'émotion, la perception, le ressenti nous parlent, nous causent ce sentiment qui cause si fort qu'on ne peut le faire taire.
Qui nous taraude.

L'amertume
Elle arrive comme ça, à pas de loup, sans vraiment prévenir, puis nous enveloppe comme une toile de fond, nous envahit et nous absorbe sans qu'on puisse dire vraiment ce qui arrive, Elle est. Elle est en nous, avec nous. C'est un parfum avec pour note de tête une amère tristesse, auquels se mêlent la déception, le découragement, le chagrin, la peine, l'aigreur, l'humiliation, le dépit, la rancœur, la desespérance, l'anenvie.

Mélancolie amère ; c'est une saveur étrange et singulière qui s'empare de nous et nous colle à la peau. Il faut avoir souffert, connu le chagrin et la douleur, avoir eu mal, très mal en soi, dans sa chair et dans son cœur, avoir eu tout ça, en avoir été imprégnés, et être, être encore debout, malgré tout.  Il faut aussi s'être tant bien que mal rafistolé,  pour en avoir un avant goût.

Il y a toujours néanmoins une ombre présente mais impalpable, fuyante : l'incompréhension, cet étrange sentiment d'injustice,de s'être fait trahir, instrumentalisé, violenté. De ne pas avoir mérité...
Mais mérité quoi ?
Qui mérite de souffrir ? Qui mérite d'être humilié, abandonné, lâché, laissé, rejeté, ou pire oublié ?

C'est un sentiment terrible, un a namour, un dés amour, un non amour. Il y a l'échec de n'avoir pas su, pas pu susciter l'amour, l'admiration, de ne pas exister pour l'autre. Mais quel autre ?
Celui qui justement est la cause ? En est la cause, la cause de ce mal être qui traine et se traine en nous ? L'amertume ? Cette vague qui monte et descend sans toutefois nous emporter, qui laisse ses traces sur le sable, qui se brise sur le rocher coupant et sanglant et nous laisse seul face au désarroi et face à notre souffrance, celle qu'on se crée de toute pièce, qu'on assemble, qu'on bricole et cultive car elle est notre seule raison de vivre, la seule preuve de notre existence au monde.
Nous sommes le débris de la vague, ce "rapporté", laissé, abandonné sur le sable, ce qui reste.
Reliquat, reliquus, reliqua.

Parce que l'amertume c'est ce qui reste, ce qui teste après la souffrance, l'incompréhension de celle ci, l'amer qui est là malgré tout alors même qu'on pense s'en être sorti à moindre frais, sans être trop amoché, mais s'il n'y a plus ce quelque chose qui coince il y a ce quelque chose qui traine, cette langueur inexplicable, ce mal à être à l'autre et au monde, ce découragement acre et amer, cette confusion des sens qui brule les lèvres et le cœur, il y a quelque chose qui consume l'être dans son altérité et sa singularité, un parfum de chrysanthème ensorcelé, l'inespérance d'une quelconque illusion s'il y en avait encore un mince soupçon.
Brume écume, tristesse et saveur amère, goût de fiel sans détour au hasard du chemin de la colère et de la révolte, poison violent et singulier qui s'infiltre et coule dans les veines et devient pesant, mais il est si difficile de s'en défaire, de s'en purger.
Il faut avoir souffert, trop souffert peut-être, il en reste un sentiment indescriptible d'abandon de soi mais de rebellion contre ce même soi et l'autre, une colère contre ce "Je" qui n'a pas su dire non, se battre et s'affirmer, ce "Je" qui s'est laissé défaire, sans avoir combattu jusqu'au bout, mais qui cependant ne veut pas rendre les armes.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.
crédit photo @brigittedusch

Quel chemin ?

  ll dit :
"Je me suis perdu sur le chemin, sur les chemins… ceux que je prends, ceux que j'ai pris,  un peu comme Ulysse lorsqu'il veut retrouver son ile, mais je n'ai pas d'ile, pas de je, et pas de règle du jeu. Les dés sont pipés dés le départ, je suis né sur le mauvais chemin, peut-être, c'est difficile de prendre le bon après."
Bon, mauvais ? y a t-il un chemin ?
Peut-on s'égarer sur les chemins de traverse, semer des petits cailloux pour retrouver Ithaque ? prendre la mer et revenir au même endroit. Voyage tragique ? Initiatique ?

Quitter et partir dans l'espoir de revenir, d'aller ailleurs : mais où ?
Je me suis perdu sur le chemin, et je ne sais plus où je suis, je me suis égaré quelque part dans l'obscure forêt que j'ai oser traverser, je suis au cœur du labyrinthe sans issue, au large de la mer, aux confins des océans vides et bleus, offert en sacrifice aux dieux et aux éléments déchaines.
No way.

Nulle part, mais de quelle part s'agit-il ? De quelle part de nous partons nous pour aller et venir sans parfois revenir. Le voyage d'Ulysse fut-il beau,? Ou futile traversée contre vents et marée, attaché pour ne pas faiblir et faillir aux chants des Sirènes. Mirages qui promettent, qui répondent à nos rêves les plus fous pour nous faire dérailler et partir vers ces continents obscurs et inconnus.

Découvreur de notre talent, de notre envie, pour rester en vie, s'accrocher à la lumière, ne pas fermer les yeux, ne pas descendre aux Enfers sans être certain d'en revenir ?

Où allons nous ? Que cherchons nous ? Pourquoi prendre ce chemin plutôt qu'un autre ? Sommes nous agis sans pouvoir agir nous mêmes ? Pauvres fous que nous sommes ; pauvres hères condamnés à l'errance,  l'impermanence et la solitude, avec la Mort comme seule certitude. Il faut sans doute avancer; à l'aveugle ou éclairés, par notre âme, notre désir ? Sans faillir ? La route est-elle déjà tracée à l'avance ? Le destin écrit sans espace blanc, sans vide pour y loger un peu d'espoir et de souhaits ? Que reste t-il au sujet ?

Etre perdu sur le chemin n'est en rien tragique, car ce n'est que dans la perte que l'on se trouve, que l'on se retrouve et se découvre. Ne faut-il pas se perdre pour explorer de nouveaux espaces insoupçonnés cachés au plus profond de soi et ne pouvant se révéler que là, sur ce sentier semé d'embûches et parfois de ronces mais aussi d'aubépines et de fruits sauvages ?
Le chemin perdu où l'on se perd, se prend et se déprend, pour mieux se reprendre ; il en faut parfois du temps pour trouver la route, sa route ; celle de l'ici et maintenant sans se soucier d'hier et de demain.

Faut-il alors prendre ce que le Destin nous offre sans pour autant en accepter le Fatum ?

Les chemins de traverse ne sont-ils pas le passage obligé pour accéder à l'Eden, à ce paradis perdu  où sont cachés tous ces secrets de la Connaissance interdite ? A ce fruit défendu que l'Homme par peur s'est interdit pour ne pas être dieu ? La crainte et la peur ; Avoir le Savoir peut être terrifiant car il n'existe alors aucune raison de ne pas prendre le Chemin, car s'il existe, c'est celui de soi, de ce Je caché, de ce Je qui terrifie de ce Je rangé au fond d'un tiroir dont on a jeté la clé.


Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.

Savoir partir

Quitter est un art, partir, savoir partir avec art, avec élégance, avec l'éclat du tact et de la délicatesse.

Savoir partir, c'est un peu comme l'art de la guerre ; ne pas anéantir totalement son ennemi, lui laisser une chance de se relever, se laisser une chance de faire la paix. Préparer la paix tout en faisant la guerre.

Quitter l'autre est bien difficile, on voudrait, on n'ose pas, on louvoie ou alors on tranche d'un seul coup, on s'en va, laissant l'autre là... Qui ne comprend pas.
Quitter l'autre c'est anticiper, c'est savoir que l'autre laissé sera l'abandonné le malheureux, parfois le soulagé, car cela arrive aussi
Quitter l'autre c'est le faire souffrir, sans vouloir ça mais ce ça arrive, car l'autre ne s'y attend pas, n'y est pas préparé.
L'autre va souffrir, quoi qu'on fasse, mais on ne peut rester, on ne peut se sacrifier, on ne peut se forcer à aimer, quand l'amour n'est plus, est parti, s'en est allé... ll faut partir. ll faut.
 


Couper le lien, ne plus revenir jamais. Seulement ce jamais n'est pas souvent possible ; pourtant il faut partir !
Savoir partir pour vivre sa vie, quitter ses parents, sa famille, pour construire sa vie, sa famille, pour advenir ?
Faut-il vraiment partir ? Et comment ?

Quitter l'autre, par désamour, par mésentente, par mépris, par dégoût
Par ce que
Quitter l'autre pour ne plus souffrir, pour ne plus être victime, pour ne plus être surveillé, envié, épié, espionné...
Quitter l'autre pour ne plus mentir, travestir, déguiser
Quitter l'autre par ce que "ça suffit"
Quitter l'autre pour ne pas mourir.
Rompre les liens, couper, trancher, rompre. Faire le vide, tourner la page, fermer le livre ? Pour toujours

Ne pas se retourner. Jamais.Oublier le passé ? Vouloir qu'il n'ait pas été ?
Mais ?
Est-ce aussi simple ? La mémoire efface t-elle ? Efface t-on la mémoire ?
Quid des souvenirs ?

Ouvrir la porte, une nouvelle porte ; et tout recommencer.
Parfois la nostalgie s'installe, ce n'était pas si mal, c'était même plutôt bien, car on préfère toujours se souvenir des belles choses ; ça fait moins mal.
ll y a un côté narcissique, humain, il faut bien se protéger, ne pas se déjuger, pas trop. Que vont penser les autres ?
De ça, de moi...
Me suis-je tant trompé ? A ce point ?
Et la culpabilité.
Et la honte.
Cycle infernal.

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Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo @brigitte dusch collection personnelle

L'encombrant

 Enchainés, tenaillés, attachés... ll y a le fardeau, celui de ceux d'avant. ll n'est pas le notre. A nous : il faut vivre, se détacher. Etre.

 "J'espère que je ne connaitrai jamais la guerre ; c'est ma plus grande peur ça "
Elle dit.
Silence.
Pourtant elle est née une décennie après la fin de la seconde, la dernière guerre dans un pays en paix. La guerre est en elle malgré elle ; la guerre fait partie d'elle, elle en est imprégnée, comme si...
Les récits de guerre sont son décor. 
"Je n'ai jamais manqué de rien"
Dit-elle.
Et puis la guerre encore. Les paroles se tricotent avec les souvenirs d'enfants les histoires entendues et racontées, les silences et les non dits, des histoires de lettres et de vestes qui se portent à l'endroit puis à l'envers
"Je ne comprenais pas comment on pouvait sortir avec une veste retournée" dit-elle
Pourquoi avant et après
Puis viennent dans le récit des mots qui s'ils n'avaient de sens pour la petite fille sont devenus un fardeau pour l'adulte d'aujourd'hui.
Collaboration,
"Je ne supporte pas qu'on ne disent plus salariés, employés, mais collaborateurs"... J"e ne suis pas". Silence
"C'est après que j'ai fait le rapprochement, collaborateur, collaboration dénoncer, corbeau lettre anonyme...
ll faut vivre avec ça !"
Vivre avec quoi ?
Silence
"Avec le poids des mots et des fautes d'avant, la mort des gens peut-être d'autres gens à cause d'eux, c'est.... "
Silence
Nous portons souvent, tout le temps, des fardeaux qui ne sont pas les nôtres, nous nous sommes construit au milieu de vies qui ne sont pas les nôtres et qui malgré tout nous collent à la peau, nous imprégnent, fassent corps, éffractent notre mémoire et notre enveloppe corporelle; Où sommes nous , où est ce JE parmi cette nébuleuse tragique ?
-"Longtemps, j'ai eu honte quand j'ai compris, honte d'eux, qui n'avaient pas honte, vraiment; Le pire c'est de ne pas savoir exactement, je ne peux que supposer, mettre bout à bout, essayer de reconstituer, on ne parle pas on n'en parle pas, et le peu dit se termine par c'était la guerre alors c'était comme ça".
Absolution.
- "l'insupportable c'est l'histoire de ces vestes... retournées toujours au bon moment, un moment de gloire, leur fierté d'avoir été futés.... "
Silence, soupir....
- "résistants de dernière heure.... J'ai entendu ça enfant, je ne savais pas ce que ça voulait dire la dernière heure.... La fin..."
"Pourquoi il faut qu je porte ça pourquoi ça me colle à la peau, je ne suis pas eux, je les aime et je les hais, je sais que je n'aurai pas été eux.. non, je n'aurai pas fait ça je voudrai divorcer d'eux.;
Elle pleure.
Silence
"Je voudrai laver, lessiver, effacer, je voudrai que ça n'a jamais été, je voudrai être fière d'eux alors que j'ai honte. lls me font honte, ils sont ma honte, celle qui colle à ma peau et que tout le monde voit"
Elle dit.
Le silence, les mots sont trop lourds. Silence.
"ll faut réparer, réparer le mal, leur mal, c'est ma mission celle que je me suis donnée, que je me suis imposée pour effacer..."
Sanglots
ll y a la faute, le mal, la faute et le mal de l'autre, de l'autre et pas de soi. Mais celle ci devient originelle comme elle le souligne "sa croix à porter".... ll y a le poids de l'autre, de ses actes mais pas seulement, la faute du père que le fils doit porter pour que l'autre pardonne, pour racheter la faute de l'ancêtre avant lui. Une histoire sans fin une transmission perverse et toxique, un héritage empoisonné qui peut être refusé.
C'est une autre histoire que de ne pas accepter ça, de renoncer à ce cadeau gâté, ne plus transmettre une bonne fois pour toute car la fidélité familiale a ses limites. Mettre fin. Un point final à une histoire qui est celle de l'autre, s'en libérer pour vivre sans chaine, mais ce n'est pas une mince affaire, car pour ce faire encore faut-il l'affronter, la comprendre et la mettre à distance. Tout un travail parfois dans la douleur, la sienne et celle de voir, d'accepter que ses proches ne soient pas exemplaires, pas des héros... Comme dans les films.
Pourtant on voudrait bien.
On vient de quelque part.
Et ce quelque part doit être parfait ou presque.... Pour l'être aussi.
Un long chemin à parcourir pour accepter d'être enfin soi, délesté d'un poids, retirer de la valise ce qui ne nous appartient pas. La rendre plus légère, et aller, adevenir au monde, aux autres et à soi.

Brigitte Dusch, historienne, psychanalyste