Il faudra passer l'hiver

Il dit "Il faudra passer l'hiver, le froid et les tempêtes, quand les beaux jours viendront, tout ira mieux"
Mais quel hiver ?
Il dit "Il faudra passer les mauvais jours, les pluies et les vents, ensuite tout ira mieux"
Il dit :
J'aimerai croire, croire en ses mots, croire en demain, croire en des jours meilleurs.
Je dis "Mais aujourd'hui, même en hiver, avec le froid et les tempêtes, les pluies et les vents, tu es là et je suis là, nous sommes là ? Demain, le printemps, l'été... Qui nous dit que tout ça viendra ? "
Le moment présent ?
Si douloureux, si difficile qu'il n'est pas possible de s'y fixer, de s'y ancrer, penser à demain : seule bouée de sauvetage, bouteille à la mer et ultime espoir.
Que sommes nous sans l'espoir, l'espérance du jour après la nuit et du soleil après la pluie.
Il dit "Je sais qu'il n'y aura pas de printemps, que c'est fini, alors attendre quoi ? Puisqu'il n'y a plus rien, que c'est la fin"
Mais quelle fin ? Ne sommes nous pas toujours à la fin de quelque chose ? Il faut bien la nuit pour que renaisse le jour ?
Je dis " Mais aujourd'hui, même en hiver il y a un ciel bleu, un rayon de soleil parfois, tu es là et je suis là, alors ? Pourquoi penser à ce demain qui n'existe pas encore, où nous n'existerons peut-être pas où nous serons peut-être : qui sait tout cela ?"
Qui peut dire en effet ce que sera l'avenir ? Vivre le moment présent est tellement difficile, nous avons besoin de nous voir tout à l'heure, demain ou encore après. Il nous faut nous imaginer un futur, où nous serons, afin d'être aujourd'hui maintenant.
Il dit "Je sens bien que c'est la fin, je n'en peux plus, ce n'est pas une vie..."
Qu'est ce que la vie, joie, bonheur et chagrin c'est un peu de ça, chaque jour, ça passe, ça revient, parfois il y a la maladie, la presque mort, la douleur et la souffrance.
Elle est telle qu'il faut que tout s'arrête pour enfin la faire taire.
Et pour cela il ne faut pas qu'il y ait de demain. Il faut que la douleur se taise, et il n'y a pas d'autres solutions que de refuser ce demain où se sera la même chose ou peut-être pire.
Je dis ' Mais aujourd'hui demain parait impossible, laissons lui quand même une chance : nous n'en savons rien. L'instant où tu me parles fait mal, mais te soulage, il libère la colère, les larmes c'est bon de dire que c'est douloureux, de partager cette émotion, et puis de cesser de s'ancrer à l'idée que demain... Sera, ne sera pas, sera peut-être... "

Etre ici et maintenant est une terrible ascèse, impossible pari, avec soi, pourtant ! persévérance et rigueur seraient nécessaire, mais peut-on vraiment être dans un ici et maintenant douloureux où la souffrance a tout envahi, a tellement pris de place qu'il ne reste pas la moindre faille pour qu'un souffle d' espoir puisse se faufiler ?
Peut-on voir un brin de soleil quand le ciel est trop noir, quand notre vie est un champ de bataille avant de devenir un champ de ruines ?

Je n'ai pas de réponse, je n'en sais rien. Cela appartient à chacun de nous, certains parviennent à voir une percée de cet arc en ciel, certains ne peuvent pas ou ne peuvent plus. 

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne 

Crédit photo @brigittedusch

La souffrance de l'autre

Il y a la souffrance de l'autre
L'autre dont on ne parle pas,
Qui n'existe que dans l'ombre de celui qui souffre, malade dans son corps, et dans son être.
Il y a cet autre, qui tristement regarde son autre, vivre et se languir

En attendant de mourir

Quitter la vie, lentement, tout doucement, mais violemment, dans la douleur et la souffrance
Il y a la souffrance de l'autre,
Qui doit tenir bon, être debout
Solide et vaillant
Sans avoir le droit, de pleurer, de s'effondrer et de mettre des mots sur son impuissance à laisser l'autre sombrer dans sa détresse, sa douleur, son désespoir avant d'atteindre les rives du fleuve maudit qui l'emmènera vers cet inconnu qui n'est sûrement pas l'enfer ou le paradis.
Vers ce gouffre géant, ce vide, cet infini dont on ne revient jamais.
Il y a l'autre, qui depuis des jours, des semaines, des mois, des années assiste impuissant à cette dérive là, qui partage les craintes, l'espoir, la rechute, la rémission, dans l'attente non de la guérison mais de jours un peu plus ensoleillés. En attente de l'été…
Combien y en a t-il eu d'étés ? Moins que d'hivers peut-être ? C'est toujours pareil on apprend, on ne veut pas, on se bat, on lutte, on combat, et on y croit, la maladie mourra, mais pas lui, pas elle, car ça n'arrive qu'aux autres ces histoires là et sûrement pas à moi. Car moi, je saurai faire face, je saurai lutter, je serai un bon petit soldat. On tient, encore, on tient toujours, on porte à bout de bras, et à bout de force. On regarde l'autre faire semblant, mentir un peu, ne pas montrer sa vulnérabilité. On voit impuissant l'autre s'affaiblir, changer, se fatiguer, souffrir, avoir mal, dans son corps, dans son âme et dans sa tête, on le voit peu à peu perdre des forces tout en prenant des remèdes qui ne le soignent pas vraiment, mais le tue à petit feu, le conduise à sa perte, celle de son être. Impuissant devant tout ça, on tient bon encore, on tente de composer, avec la maladie, on aide, on accompagne dans la souffrance de la perte, on retient ses larmes…. On ne se plaint pas. On n'a pas ce droit.
Puis un jour on s'écroule, on se dit qu'il faut que ça finisse, qu'il y ait une fin à tout ça, que ça ne peut plus durer, qu'on ne tiendra pas, qu'on ne peut plus. Il faut que ça s'arrête !
C'est l'effondrement, le début vers la fin d'une fin inéluctable. Un fin attendue et redoutée depuis si longtemps, mais dont le terme se rapproche, dont le terme lui aussi est à présent non seulement inéluctable mais imminent. Tout se résume souvent en un regard, car on ne peut mentir, on ne ment pas à ceux qu'on aime et ceux qui s'aiment ne se mentent pas. Ce serait indécent, mais aussi superflu. Nul besoin de paroles, de mots. Tout cela est inutile et futile. Il n'y a rien à dire. Rien à entendre, rien à attendre. Mais comment ? Comment vivre l'insoutenable et l'invivable, vivre dans cette attente morbide, vivre dans ce temps irrémédiablement court. Que reste t-il ? Que nous reste t-il ? et comment sera ce temps ? Quelles souffrances allons-nous encore endurer, et nous infliger ? S'infliger à soi mais aussi à l'autre ? Mal adroit, mal adresse, mal entendu, refus, déni, refuge, partir, éviter, fuir ? Mais pour aller où.
Alors on poursuit la route en sachant qu'on arrive au terme du voyage. Qu'il va falloir se dire aurevoir, adieu… Peut-être ? 

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch

Il y a... Le deuil des vivants

Et il y a le deuil des vivants……………………………………..

D'ordinaire on pleure les morts, les disparus, ceux qui ne sont plus. On dit pudiquement "ceux qui nous ont quittés" on ajoute parfois "trop tôt"

Il est toujours trop tôt pour la perte, le deuil, la mort

Car c'est de la mort dont on parle alors, celle d'un être cher, d'un proche, d'un parent, d'un aimé.
La mort. Mourir c'est partir à jamais, pour toujours, sans aucun espoir de revoir un jour celui qui n'est plus de ce monde. Le deuil c'est ça. Admettre ce "plus jamais". Ce définitif, ce pour toujours.

Mais le deuil des vivants ? Comment peut-on renoncer à celui, ceux qui sont encore de ce monde, parmi les vivants, mais plus pour nous. Renoncer définitivement à l'être cher, le parent, l'enfant qui nous a quitté, abandonné, qui ne veut plus nous voir, qui ne veut plus de nous, qui nous a rejeté ?
Comment vivre malgré tout, malgré ça, malgré le chagrin, malgré le vide ? Malgré
Mais vivre ? On ne sait jamais vraiment le mal subi, les dommages causés, les traumatismes ? On n'évalue jamais vraiment le chagrin, les insomnies, les larmes, la colère, la peine, la douleur, la souffrance. Aucune échelle de stress ne peut en donner une indication. C'est indécent !

Pourtant il faut vivre. Vivre ce deuil, celui du vivant.
Admettre qu'il a choisi d'être mort pour nous. Qu'il a choisi ça.
Admettre qu'il faut vivre sans lui, et surtout se protéger, s'éloigner. Accueillir cette douleur pour ne plus souffrir. Vivre sans, vivre avec l'absence. Ne pas se laisser envahir par ces pensées intrusives qui dévaste le corps, l'âme et le cœur. Laisser tomber, lâcher, laisser aller…. Se laisser aller à soi, et rien qu'à soi, car on peut être soi sans l'autre, sans cet autre qui a choisi le chemin sans nous.
Vivre c'est ça, car la vie n'est pas forcément avec cet autre, pas mort, vivant mais absent et qui fait le mort car la plupart du temps il n'ose affronter la vérité, sa vérité, ses mensonges et ses fantômes. Ces ombres qui le hantent, mais qu'il déleste avec aisance pour se sentir plus léger, ces spectres qu'il rencontre au hasard de ses insomnies quand sa conscience sonne à sa porte quelque fois… C'est peut-être ce qui nous rassure ? Mais ne nous guérit pas, c'est pourtant l'indicateur que nous sommes sur la bonne voie
Je ne crois pas à la vengeance, elle ne nous appartient pas, mais la vie se charge bien souvent de rappeler l'ingratitude.
Laisser, lâcher, n'est pas oublier. Et laisser aller le visage, la voix de celui qui a choisi d'être mort, de divorcer de notre vie. Laisser s'en aller la colère, et la peine, car ça n'en vaut pas la peine.
Vivre est un cadeau et il faut choisir la vie. Vivre dans l'espace des vivants, ceux qui le sont pour nous et ceux qui ont envie de l'être pour nous. L'espace des morts loin de la Cité, la nôtre, celle de notre espace intérieur.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
crédit photo @brigittedusch

Broken down

Au début il y a une fissure, une sorte d'exfiltration des mots et des souvenirs, une impression d'oubli, de vide et de trou, il y a la fissure
Et puis il y a l'effort, pour essayer de se rappeler, de se souvenir ou simplement de se demander, pourquoi on est là, à cet endroit, ici mais pas là ?
Il y a ensuite la fêlure, où plus grand chose ne s'articule, mais se disloque plutôt, un peu, lentement, sans vraiment qu'on en prenne conscience. C'est une sorte de déni, mais pas vraiment, une continuité où cela ne remplace pas ceci, mais où le glissement s'opère, inexorablement.
Il n'y a rien à faire, car rien n'est vraiment probant.
Et puis il y a l'effort encore, pour venir à bout, venir au bout des tâches, des travaux à faire, des lettres à écrire, des corvées les plus simples mais qui nous prennent à présent un temps fou.
Puis se greffent la non envie, le non désir, on traine et on laisse trainer, on se prend en affection soudain et on est gentil avec soi. Ne pas faire aujourd'hui ce qui pourra être fait demain. Cette petite phrase devient vite un refrain, car demain on recommence, encore et encore, plus rien n'est fait et plus rien de se fait.
Il y a alors le vide, la contemplation de la désolation, du spectacle devant nous, résultat de notre impossibilité à faire, à être, et à avoir. Il y a une sorte de désespoir, d'impuissance. Viennent les larmes, puis la colère.
Ca fait mal ! Ca claque ! Ca brule ! Ca chauffe.
Rien.
Et puis il y a un rayon de soleil, une lumière dans le ciel, une petite lueur dans le coeur, on s'est dit : ouf, c'est fini.
Alors ça revient, on s'y remet, un peu, on chauffe et on s'échauffe, il faut que tout brille du sol au plafond, des pieds à la tête, on surchauffe le cerveau
Etat de grâce éphémère, illusion cruelle que tout était comme avant ça, avant l'accident, la maladie, la mort effleurée.
On a cru, pauvre misérable et miséreux qu'on avait vaincu :Trompe la mort de quelques heures ou quelques minutes, on a survécu. On a cru pouvoir accéder à cette immortalité, cette toute puissance, cette force incroyable qui pendant toutes ces années ne nous avait jamais fait défaut
Défaut, défaillance, insuffisance, impuissance. Voilà nos nouveaux compagnons de route.
Malgré tout, un soupçon de lucidité nous a fait prendre conscience de l'étendue  de la catastrophe, la nôtre.
Ce n'est plus une brisure, une faille, une fêlure, c'est une rupture, une cassure, une fracture irréparable, irrémédiable, on réalise alors que plus rien ne sera comme avant, qu'il faudra se contenter du peu, du médiocre et de l'insuffisant, que ces fulgurances et cette brillance qui nous donnaient la force et la confiance se sont envolées, que nous avons pris un billet simple vers l'enfer, que notre cerveau occupé, confus, débordé ne peut plus voir la clarté, la simplicité, mais complexifie de manière exponentielle tout problème, rendant sa résolution impossible. No plain, car il nous faudrait essuyer les commentaires lamentables de ces proches qui se veulent rassurants "ce n'est pas grave, j'ai connu ça"... Avoir un soupçon de courage pour leur dire qu'on s'en fout, et qu'ils se taisent, car même malades, vieux ou diminués il nous reste quand même un brin de fierté.
Il faut faire le deuil ou non c'est à nous de choisir, à nous et à nous seul ! Alors on va s'accrocher, encore, encore un peu, on va relever le défi, combattre encore un round, remonter sur le ring, car on n'est pas si foutu que ça, on peut, on veut, on y arrivera. On ne veut pas de pitié, de mots faux et malveillants, on ne veut rien, on ne demande rien
On remonte au Front, avec nos blessures de guerre, on n'est pas des mauviettes, on refera encore ce parcours du combattant, on se relève et on y va. On mourra debout !
Car,  ce jour arrivera, ce jour viendra, il faudra poser les armes, mais nul armistice, nul reddition. C'est avec ces armes à la main qu'on tirera sa révérence.
Broken Down !

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch.

La dernière vague

C'est le dernier sursaut, 
La dernière vague
L'ultime vague à l'âme

La dernière descente aux Enfers

Ca arrive comme ça, on ne l'attend pas,
Elle enveloppe, s'accroche, emprisonne
Tisse sa toile lentement et sûrement

C'est violent, c'est brutal,
D'un seul coup d'un seul nous revoilà en guerre,
Combattant pitoyable, surpris en son sommeil
Assailli par une armée de pensées noires, d'idées grises et de mots sombres
Aux Armes !

On se débat, et on se bat !
Car de cette guerre là, on ne sera pas las
Elle ne nous épuisera pas, elle ne nous prendra pas,


Cette fois nous ne battons pas en retraite, nous ne baissons pas les bras, nous ne courbons pas l'échine, cette fois nous combattons fiers et solides, nous vaincrons, nous poussons l'ennemi dans le gouffre de l'oubli.

Elle ne nous aura pas, elle ne nous prendra pas la vie, elle rendra les armes avant d'expirer et d'expier dans un dernier soupir, nous ne ferons pas de quartiers, cette fois, c'est l'Ultime.

Dernière réplique, extrême sursaut, ultime vague !

Flamboyant combattant, épuisés mais vainqueur nous avons gagné la partie, la vie est plus forte, et il n'y aura plus de rechute, plus de rémission, plus de combat. Nous avons enfin instauré la paix
La Paix de l'âme et de l'esprit
Nous avons vaincus nos démons, ils s'en sont retournés au fond des Enfers.

Enfin !

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.

crédit photo @brigittedusch

La Dolorosa

Elle s'est imposé à moi,
Comme ça
La Dolorosa
Dans un rêve ; semi endormie, semi éveillée
Au cœur de la douleur
Il était une montagne
La Dolorosa
Infranchissable, immuable, là : devant moi.

C'est un mot inconnu, étrange, étranger, 
Au son doux, limpide et clair que je peux décliner sans fin,
Rosa, rosa, rosam

Una Dolorosa, dolorosa sum ? insurmontable douleur qui m'étreint et me tient entre le jour et la nuit, l'éveil et le sommeil.

Je te contemple impuissante, et répète inlassablement ton nom qui se colle à moi, sans que je sache pourquoi.
La douleur n'est douce que dans l'illusion du sacrifice.
Dolorosa, la douleur d'une rose, la rose de la douleur

Je ne veux garder que Rosa

Il y a cette montagne, toujours, lointaine, perdue dans un ciel bleu, presque sans nuage, 

Dolorosa c'est son nom.

Je la regarde avec tendresse, elle ne semble plus infranchissable, je souris, je crois que nous nous sommes apprivoisées. Dolorosa ton nom sonne, et résonne. C'est une douce mélodie, et je ferme enfin les yeux, ton image ne me quitte pas. Dolorosa, rose de la douleur. Dolorosa es, Dolorasa sum, Dolorosa sempre

Brigitte Dusch Psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch

La crise d'angoisse

Elle arrive comme ça, on ne s'y attend pas, on ne sait pas ce que c'est, on ne comprend pas. C'est violent, c'est brutal… C'est affreux, c'est terrifiant.
Ca prend comme ça, d'un coup, n'importe quand, n'importe où, sans savoir pourquoi.

On se dit qu'on va mourir, que le cœur va lâcher. On ne peut plus respirer, tout est bloqué, on a mal, on pense devenir fou, les jambes tremblent, on a chaud, froid, et ça serre, le cœur, l'estomac, le ventre, la nausée, la perte de contrôle, des tremblements, la tête qui tourne, la boule au ventre, le nœud dans la gorge, le nœud partout, on est pris tout entier dans un étau, et sa serre, encore, plus fort, on va mourir, ce n'est pas possible, on tremble encore, on est livide, et pâle, c'est terrible, on perd le contrôle de soi, tout fout le camp, on va tomber, on essaie bien, on voudrait bien,  on n'y arrive pas…
Puis ça passe…. 

On a l'impression que ça ne s'arrêtera jamais, ça dure l'éternité, on est hors sol, hors de soi, de la terre, des autres, ailleurs, et on ne comprend toujours pas. Crise cardiaque ? Autre chose grave ? Mourir, toujours cette peur de la moirt, subite, comme ça, soudain ! Qu'est ce qu'il se passe, alors qu'il n'y a rien de spécial….

"Je vais mourir". "Je deviens fou". "J'ai tellement mal"

Le médecin consulté, ou les Urgences parfois, après plusieurs bilans, disent que tout va bien, le corps se porte bien. Pourtant !
On a mal et on a peur, peur que ça revienne on ne sait pas quand, parce que ça revient des fois, n'importe quand, n'importe où ?

Angoisse, anxiété, Angst, AngorDes mots, voilà des mots. Mais que signifient ces mots ?

Crise d'angoisse, crise de panique. Crise tout court. Douleur, souffrance, et peur. Et peur d'avoir peur que ça recommence, et de ne pas savoir si et quand ça va s'arrêter. Ce "ça" maudit, qu'on ne peut nommer car on ne sait pas vraiment ce que c'est et pourquoi "ça" arrive comme ça.

Il y a la peur, la peur à l'origine de la peur, ce cercle vicieux qui terrifie, car cette crise ne vient pas de nulle part, ne surgit pas comme ça. Alors pourquoi ?
D'abord comprendre ce qui se passe dans son corps, comment "ça" prend possession du "soi". S'assurer qu'il n'y a rien de physique. "C'est déjà ça, mais pas forcément" souligne E. "au moins si c'était le cœur on pourrait me soigner et ma famille ne me prendrait pas pour un fou"
Le mot est lâché, car bien sûr, si le corps n'a rien, c'est dans la tête que "ça" se passe, donc…
Folie, non prise au sérieux… De la plainte qui elle est bien réelle car si aucun organe n'est responsable de la douleur, celle ci est pourtant bien réelle aussi. Car "ça" fait mal et il faut que "ça" s'arrête, absolument.
Bien sûr il existe des médicaments, qui soulagent, mais le sujet, le "je" lui, voudrait comprendre pourquoi son corps lui envoie un tel signal ? un tel rappel à l'ordre? Ce n'est pas une mince affaire. C'est partir à la recherche de l'origine, la peur originelle, celle où tout à commencé, celle bien enfouie dans un repli de l'inconscient afin de faire face au quotidien. Sauf qu'elle est là, tapie, en toile de fond et nous empoisonne l'existence, nous rappelle sans cesse que nous sommes en comptes et qu'il faut les régler. L'angoisse : Elle n'est pas sans objet disait Lacan, c'est exact, mais quel en est l'objet ? Il est singulier, il est nôtre, nous l'avons fait ainsi. La psychanalyse en elle même ne donne aucun "outil" pour soulager dans l'immédiat contrairement aux thérapies cognitives qui permettent de mettre en place quelques techniques efficaces en attendant de trouver en nous l'explication à ces symptômes, de comprendre ce qu'est l'angoisse de l'angoisse. Il faut l'écouter, apprendre à la sentir venir, l'accueillir aussi parfois en sachant qu'il n'y a pas de danger et qu'elle va s'en aller. Puis petit à petit les pièces du puzzle s'assemblent et le "je" va se sentir prêt à affronter sa peur, pour ne plus avoir peur d'avoir peur.

Brigitte Dusch, historienne, psychanalyste
Crédit photo @brigittedusch

La désespérance.

Il y a le mal, la douleur, la souffrance, le déchirement, le chagrin, la peine, les pleurs
Il y a ces moments où l'on croit que seule la Mort pourra nous délivrer de tout ça, car la vie est devenue un fardeau, un poids qu'on ne peut plus porter.
Il y a le sommeil, qui ne vient pas, qui ne vient plus, qui est absent, qui nous laisse là, seul face à nous même, aux tourmentes et aux angoisses qui ont pris possession de notre être.
Envahis.
Il y a l'agonie, lente, terrible, pesante, lourde.
Désespérance.
Etre ; un être habité par la douleur, par la tragédie,  la solitude et le désarroi, sans nul remède
Il y a le désir, qui s'est fait la malle, car on a trop mal, tellement mal que le désir n'est plus que celui de la Mort, le soulagement final, le terme, la fin, celle qui viendra à bout de tout ça. Enfin.
Ce "ça" : ces mots qui n'existent pas pour le dire, pour le décrire, car c'est l'impensé et l'impensable, l'invivable, la marque du Destin, ce mot dit qui s'acharne à détruire, ruiner l'être, l'essence, le devenir. La douleur qui submerge, la perte. Celle de l'autre, de l'amant, de la maitresse, le l'aimé, de l'enfant, de… Celui ou celle dont on attendait de l'amour, de l'affection, des sentiments, des mots et qui aujourd'hui ne nous donne plus que des maux !
On a beau raisonner ; se dire que l'autre n'est pas responsable, que son abandon et son rejet n'est en rien la cause du mal que "ça" nous fait, mais rien n'y fait !
Nuit sombre, noire, et obscure, sans lune et sans étoile.
Il n'y a plus rien que sa peine, sa douleur, son déchirement.
En attendant sa Mort.
On se voit se consumer, se bouffer de l'intérieur, le cœur est déchiré, rongé, écartelé, puis vient le tour de l'âme, elle s'abîme, se flétrit, se rétrécit. Rien, vide.
"ça' fait mal". La douleur est incidieuse, elle se répand, c'est un cancer, elle s'adapte, à tout, à nos efforts, aux médicaments, elle trouve une parade et s'infiltre. Malgré tout, parfois, une étincelle, bien mince, et n se croit rétabli, on se croit plus fort, on se croit guéri, ou presque, on se dit "ça" va aller… Et puis au hasard d'un moment ! la douleur, le pincememt, on s'écroule, les larmes. On ne peut plus les retenir et on s'effondre n'importe où n'importe comment, plus aucune tenue, retenue, on lâche; on se lâche, on laisse aller, on se laisse aller, on se laisse couler, entrainé par le tourbillon jusqu'au fond du trou, du gouffre, de l'abîme.
Submergé ! Assassiné par les vagues, par ce tsunami ravageur et meurtrier.
On laisse aller, plus d'autre choix, au creux de la vague qui porte, ou pas, qui emporte loin du rivage, nager est devenu impossible, inutile; à quoi bon ? La Mort est peut-être au bout du chemin, issue tant espérée. On ne deviendra pas vieux et c'est déjà "ça" encore lui.
Attente, attendre ? Mais quoi ?
C'est alors qu'on n'attend plus rien, plus personne. Il n'y a rien à attendre.
Comprendre "ça". Enfin ? Peut-être ?
Est-ce "ça" l'inespérance ? Cette façon d'être à la non attente, au non espoir ? Cette façon d'être au monde, pour être à nouveau au monde.
Une autre naissance ? Une autre manière d'être aussi à soi, sans les autres? L'inespérance, ce qui succède à la désespérance ?


Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.

Bien de la misère

Bien de la misère
Bien de la misère et bien du malheur ; il est rudement lourd le fardeau qu’il faut porter, il faut, car aucun choix n’est possible, c’est comme ça, bien de la misère et bien du malheur

Un poids dont on ne peut se défaire, dont on ne peut se délester, qu’on ne peut poser, jeter pour s’alléger. On aimerait pourtant ouvrir la valise pour la vider, pas totalement peut-être mais du moins en partie. Ca ferait du bien, ce serait moins lourd, plus facile à porter moins difficile pour avancer
Pour aller et venir sur la route, sur le chemin de cette vie qui semble pavée de larmes et de lames de fond qui vous submergent sans prévenir.
Ce n’est pas que c’est lourd, que le barda pèse ce n’est pas vraiment ce malheur là, car on pourrait peut-être ?
Ce n’est pas ça.
Ce fardeau là est dans la tête, dans le cœur et dans l’âme c’est ce même qui fout des coups à n’en plus finir, encore et encore sans jamais s’arrêter ! Alors comment s’en délester ? Est-ce une malédiction ce « mal dit » qui poursuit le sujet au point de le rendre fou… De douleur ? Est-ce une fatalité ? Fatum malin qu’on ne peut extraire avant qu’il n’ait distillé ses métastases et qu’il les ait ancrées au plus profond de la psyché ?
Tout ; tout est là pour rappeler que la douleur le chagrin et la peine sont les compagnons de misère sur tous les chemins de traverse qu’on tente d’emprunter jusqu’à l’Ultime destination. Car seule la Mort parait être la délivrance ; le Graal qui enfin  va libérer le sujet de son poids de malheur :
On l’espère, on le souhaite.
La Mort reste alors le seul espoir, le terme du chemin et du pauvre combat mené sans vraiment de succès ; cette minable lutte où on s’accroche, décidant d’un coup que cette fois c’en est bien fini que la coupe est pleine, qu’on ne se laissera plus avoir. On remet son titre en jeux et on remonte sur le ring ! Mais la vie est une garce qui ne laisse aucun répit, perverse maléfique tenant sa proie pour ne jamais la lâcher
On tombe, on se relève, brillant, fanfaron. Mais ça ne dure qu’un temps, vient alors celui où on courbe l’échine, car les coups sont trop forts, trop durs à encaisser, les meurtrissures trop nécrosées, les plaies ne se referment plus, les cicatrices craquent au moindre geste sourire ou larmes.
C'est aussi la dernière bataille, le dernier combat d'où on ne se relève pas, car on ne peut pas, on ne veut pas. KO...

On déclare forfait et on gise sur le ring au milieu d'un brouhaha qu'on n'entend même plus. Puis malgré nous, nous voilà debout, encore !

Et le sujet moribond doit reprendre la route.

ll avance alors courbé, prendre les coups fait peut-être moins mal, le cœur lourd de malheurs et de misères, n’osant plus penser de peur de se briser les os, de rompre les veines et de se répandre, vieille flaque informe au milieu de l’univers sordide devenu sien. Et après ? Que peut-il arriver de pire, puisque le pire est là. Sauf que le pire est imprévisible et peut encore survenir pire alors qu’on ne s’y attend pas ou plus au détour d’une rencontre, retrouvailles ou entrevues qui auraient pu être heureuse !
Mais le bonheur n’est pas invité et ne s’invite jamais à la table du Commandeur.
Qu’on se le dise.
Alors il avance encore jusqu’à la délivrance, la mère Naissance qui le lavera des peines et allégera ses souffrances  enfin !
Courbé, rétréci, petit, bouffé par la vie, les rancunes et les rancoeurs de ceux qui pourtant il a aimé mais qui n’ont pas compris et l’ont accablé…
Pauvre laboureur ! pauvre manant ! pauvre passant !

Par le soleil ou par le mauvais temps, comme le petit cheval blanc, il s’en va sur son chemin de misère avec pour bagages reproches et dégoût en se disant qu’il lui faudra tenir jusqu’au bout ; que l’enfer est sur terre et que de l’autre côté, au mieux il n’y a rien au pire ça ne pourra être pire

Par le soleil et le mauvais temps, il avance, courbant l’échine, il en a bien du courage pour porter tout ce malheur ; toute cette misère !

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne.

Des larmes pour la Russie

Hommage aux victimes du crash du 25 décembre 2016.

Pensées aux familles, aux proches et aux amis.

Que de douleur encore, et toujours le peuple russe doit endurer.

Que le vol des grues sauvages ramène leurs âmes dans leur Patrie.

C'est un cri !

ll y a l’absence, la présence de celle qui manque, la présence de cette absence qui envahit, qui prend corps et s’installe

Deux voyelles et deux consonnes, deux années de toi et maintenant sans toi

Combien de temps encore ?

Für immer ?

ll y a l’absence, la présence de celle qui manque, la présence de cette absence qui envahit, qui prend corps, s'en empare et lui fait mal.

Deux voyelles et deux consonnes, deux années de toi et maintenant sans toi
Partie, envolée, confisquée, kidnappée, ôtée

Sans un mot, sans rien
Cette absence me pèse, me tue à petit feu
Rien à faire, rien à dire..

Répétition
Mais pourquoi toi ?

Encore ?
Pourquoi revivre ça ?
On m’a enlevée, ôtée, retirée, confisquée

A ceux qui m’aimaient

ll y a si longtemps

Dans un autre temps un autre monde

Qui n’existe plus.
Mais qui est toujours présent en mon cœur
Déchirée, pour toujours

On ne ressort jamais indemne de ces histoires là

Et il a fallu que la petite fille cassée répare les morceaux

Bricole comme elle a pu pour tenir à peu prés debout
Alors toi ? Pourquoi ?

Il n’y a pas un seul jour, pas un seul instant sans que je pense à toi

L’absence est un vide, un gouffre, un abime profond
Tu peuples mes rêves, tu grandis sans moi, je vieillis sans toi,

Je ne connais pas le son de ta voix
Je voudrai tellement savoir de toi

Tout ce temps gâché, perdu !
Pourquoi ?
J’ai appris que les larmes et le chagrin ne changeaient rien

J’ai appris que le pourquoi parfois n’existait pas
Warum… Darum
Rien n’a changé
Mais personne ne pourra m’empêcher de dire, de crier
Anna je t’aime


Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne in les "Nouvelles d'Arsel"... recueil.