Il y eut l'insouciance

Insouciance, liberté, deux mots qui en cette fin du mois de mars prennent une autre dimension, une autre mesure.
Des mots qui semblaient la plupart du temps, banal, sans grande originalité, faisant pour la plupart d'entre nous partie de notre quotidien, de notre réel.

Mais on ne prend conscience de la valeur de ce qu'on a lorsqu'on ne l'a plus.

Ainsi, insouciance et liberté semblent à présent appartenir à un lointain passé, pourtant pas si loin.
Cette légèreté n'est plus de mise, elle est remisée derrière dans un passé proche, dans un hier dont on se demande si un jour… Un jour, des semaines, des mois..

On se demande, on se questionne, ON. Se "on" c'est nous, nous tous, baignant dans un climat d'incertitude, une vague qui nous prend et nous jette chaque jour, chaque heure devant l'Horreur, la tragédie qui tant de fois a été mise en scène dans les fictions les plus imaginatives et terrifiantes. La fin du monde, le dernier jour, les survivants…

Tout à coup, brutalement ces scenarii deviennent une réalité, et nous explosent en pleine figure. C'est brutal, d'une violence inouïe, c'est un traumatisme terrible, et comment faire face ? Notre instinct de survie, est parfois surprenant mais nous pousse aussi au pire plutôt qu'au meilleur. L'Homme se révèle dans l'adversité, la guerre, et le chaos, nous sommes tous lâches, peureux et morts de trouilles, égoïstes, mais aussi capables de générosité et d'altruisme, si l'on arrive à dépasser sa peur !

La peur toujours elle, toujours présente, ancrée au plus profond de nous et qui ne demande qu'à surgir telle la lave du volcan jamais tout à fait éteint

Alors il va falloir trouver, bricoler, ajuster, pour vivre dans la peur, la peur terrible qui confronte chacun de nous à la pire des angoisses, l'Originelle, celle de la Mort, la nôtre et celle de l'autre. Il va falloir vivre dans la crainte, le déni parfois pour se protéger, faire des actes fous car finalement "à quoi ça sert de rester enfermer puisqu'on ne sait rien ?" Fous, folie...
Il va falloir et c'est le plus compliqué accepter, trouver la possibilité de vivre sans pouvoir donner du sens à ce qui nous arrive, car c'est impossible.
Il va falloir même si on le sait déjà vivre dans le mensonge, le mensonge d'état, pour le bien du Gueux que nous sommes, être spectateur passif devant les clivages et les passe-droit que ces élites s'octroient;

Mais peut-on demander à la populace que nous sommes, à a la piétaille d'être les nouvelles chairs à canon de ces nouveaux Nivelle ? Ont-ils ce droit ?

La rage et la colère ne sont pas bonnes, mais je vais cette fois encore penser à l'ami de mon grand père, à mon père, aux Miens, aux demoiselles H, qui ont bercé mon enfance, ces deux sœurs que Papy étaient allé rechercher il y a bien des années au Lutécia, après la Tragédie.

La rage et la colère sont des jumelles qui permettent de tenir parfois dans les situations extrêmes, car il nous faudra témoigner, car il faudra leur demander des comptes, car il devront rendre des comptes. Tenons bon aussi pour ça.

Prenez soin de vous, chers lecteurs de tous pays qui me lisez, écrivez, témoignez ! Les commentaires sont ouverts et vous pouvez rejoindre le groupe Facebook crée pour se retrouver et parler : https://www.facebook.com/groups/529390241290856/"restez chez vous et parlons ensemble"

Brigitte Dusch, historienne et psychanalyste
Crédit photo @brigittedusch

Archéologie

Les souvenirs reviennent, sans vraiment savoir pourquoi. Des souvenirs lointains, ceux d'une vie cassée, ceux d'une vie volée, d'un futur confisqué, arraché.
Les souvenirs reviennent, sans trop savoir comment.
Black out. Total. Vide. Parenthèse. Gouffre vertigineux qui n'a laissé aucune trace. Rien. Tabula rasa.
Champ de ruines abandonné, une friche, un urbex. Il ne reste rien ou presque, quelques lambeaux qu'on ne peut assembler, il en manque trop ! on ne peut rien assembler, rien tisser, et ce qui reste est si fragile qu'il peut se casser à nouveau et détruire encore la mince trame qui nous relie à cet avant.
Que faire ?
Laisser tout en état, en état de guerre, une sorte de no man's land où personne n'ose s'aventurer, ni le sujet blessé ni l'autre qui voudrait le réparer.
Et pourtant, il y a eu un ciel, un ciel bleu de la lumière et un soleil, et puis brutalement : plus rien. Tout s'est arrêté, brisé net, cassé. Rupture.
Un trou noir, plus rien, absence. Vide, gouffre, ailleurs, plus rien. Zéro, néant !
Le temps passé ne se mesure pas, il n'existe pas, il n'y a plus le temps du temps ; hier ou tout à l'heure, ça n'a pas d'importance. La mémoire s'en est allée, partie, raptée, disparue.
Elle s'est peut-être enfuie, s'est enfouie au plus profond de cet océan qu'est notre inconscient. Toujours là ? Peut-être ? Il va falloir chercher : Peut-être ou à quoi bon ?
On se demande parfois s'il faut continuer de creuser, s'acharner à trouver, retrouver les brisures et les tessons d'une mémoire fichue, coincés au creux d'une faille ? Mais pourtant s'ils sont loin, plane toujours leur ombre funeste sur notre jour d'hui, notre vie de tous les jours, empêchée, vécue à demi. Nos pas maladroits s'aventurent sur un chemin semé d'embuches, de manques et de trous, qui nous font trébucher.
Marche droit ? Mais ce n'est pas possible, il nous faut alors emprunter des chemins de traverse non pour satisfaire notre curiosité, mais pour nous protéger, contourner le danger. Celui ci est partout, il est où je suis et où je ne suis pas !
Champ de ruines, laissé là, reconstruit un peu ailleurs avec quelques pierres d'avant, de l'histoire d'hier, pour tenter de rafistoler celle d'aujourd'hui, tout en sachant qu'elle s'écroulera demain.
Il y a l'origine, la nôtre que nous avons déplacée, car les ressources ne sont plus suffisantes pour nous y maintenir, ou elle est trop délabrée. Nous avons quand même pu emporter quelques bagages, témoin d'une âge d'or, bribes pas trop encombrantes pour tenter de rebâtir quelques mètres plus loin où l'herbe semble plus verte. Mais les ruines sont là, sont là bas, et ce là bas nous obsède. Il y reste un morceau de soi, abandonné. Mais quoi ?
Les souvenirs partis, ensevelis sous la lave du chagrin et de la souffrance, d'une douleur qui hurle tellement fort que rien n'y fait. Archéologie ? Pour quoi et pour qui ? Resterons-nous alors figés pour l'éternité dans un champ de douleur ?

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo @brigittedusch

Il y a... Le deuil des vivants

Et il y a le deuil des vivants……………………………………..

D'ordinaire on pleure les morts, les disparus, ceux qui ne sont plus. On dit pudiquement "ceux qui nous ont quittés" on ajoute parfois "trop tôt"

Il est toujours trop tôt pour la perte, le deuil, la mort

Car c'est de la mort dont on parle alors, celle d'un être cher, d'un proche, d'un parent, d'un aimé.
La mort. Mourir c'est partir à jamais, pour toujours, sans aucun espoir de revoir un jour celui qui n'est plus de ce monde. Le deuil c'est ça. Admettre ce "plus jamais". Ce définitif, ce pour toujours.

Mais le deuil des vivants ? Comment peut-on renoncer à celui, ceux qui sont encore de ce monde, parmi les vivants, mais plus pour nous. Renoncer définitivement à l'être cher, le parent, l'enfant qui nous a quitté, abandonné, qui ne veut plus nous voir, qui ne veut plus de nous, qui nous a rejeté ?
Comment vivre malgré tout, malgré ça, malgré le chagrin, malgré le vide ? Malgré
Mais vivre ? On ne sait jamais vraiment le mal subi, les dommages causés, les traumatismes ? On n'évalue jamais vraiment le chagrin, les insomnies, les larmes, la colère, la peine, la douleur, la souffrance. Aucune échelle de stress ne peut en donner une indication. C'est indécent !

Pourtant il faut vivre. Vivre ce deuil, celui du vivant.
Admettre qu'il a choisi d'être mort pour nous. Qu'il a choisi ça.
Admettre qu'il faut vivre sans lui, et surtout se protéger, s'éloigner. Accueillir cette douleur pour ne plus souffrir. Vivre sans, vivre avec l'absence. Ne pas se laisser envahir par ces pensées intrusives qui dévaste le corps, l'âme et le cœur. Laisser tomber, lâcher, laisser aller…. Se laisser aller à soi, et rien qu'à soi, car on peut être soi sans l'autre, sans cet autre qui a choisi le chemin sans nous.
Vivre c'est ça, car la vie n'est pas forcément avec cet autre, pas mort, vivant mais absent et qui fait le mort car la plupart du temps il n'ose affronter la vérité, sa vérité, ses mensonges et ses fantômes. Ces ombres qui le hantent, mais qu'il déleste avec aisance pour se sentir plus léger, ces spectres qu'il rencontre au hasard de ses insomnies quand sa conscience sonne à sa porte quelque fois… C'est peut-être ce qui nous rassure ? Mais ne nous guérit pas, c'est pourtant l'indicateur que nous sommes sur la bonne voie
Je ne crois pas à la vengeance, elle ne nous appartient pas, mais la vie se charge bien souvent de rappeler l'ingratitude.
Laisser, lâcher, n'est pas oublier. Et laisser aller le visage, la voix de celui qui a choisi d'être mort, de divorcer de notre vie. Laisser s'en aller la colère, et la peine, car ça n'en vaut pas la peine.
Vivre est un cadeau et il faut choisir la vie. Vivre dans l'espace des vivants, ceux qui le sont pour nous et ceux qui ont envie de l'être pour nous. L'espace des morts loin de la Cité, la nôtre, celle de notre espace intérieur.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
crédit photo @brigittedusch

Broken down

Au début il y a une fissure, une sorte d'exfiltration des mots et des souvenirs, une impression d'oubli, de vide et de trou, il y a la fissure
Et puis il y a l'effort, pour essayer de se rappeler, de se souvenir ou simplement de se demander, pourquoi on est là, à cet endroit, ici mais pas là ?
Il y a ensuite la fêlure, où plus grand chose ne s'articule, mais se disloque plutôt, un peu, lentement, sans vraiment qu'on en prenne conscience. C'est une sorte de déni, mais pas vraiment, une continuité où cela ne remplace pas ceci, mais où le glissement s'opère, inexorablement.
Il n'y a rien à faire, car rien n'est vraiment probant.
Et puis il y a l'effort encore, pour venir à bout, venir au bout des tâches, des travaux à faire, des lettres à écrire, des corvées les plus simples mais qui nous prennent à présent un temps fou.
Puis se greffent la non envie, le non désir, on traine et on laisse trainer, on se prend en affection soudain et on est gentil avec soi. Ne pas faire aujourd'hui ce qui pourra être fait demain. Cette petite phrase devient vite un refrain, car demain on recommence, encore et encore, plus rien n'est fait et plus rien de se fait.
Il y a alors le vide, la contemplation de la désolation, du spectacle devant nous, résultat de notre impossibilité à faire, à être, et à avoir. Il y a une sorte de désespoir, d'impuissance. Viennent les larmes, puis la colère.
Ca fait mal ! Ca claque ! Ca brule ! Ca chauffe.
Rien.
Et puis il y a un rayon de soleil, une lumière dans le ciel, une petite lueur dans le coeur, on s'est dit : ouf, c'est fini.
Alors ça revient, on s'y remet, un peu, on chauffe et on s'échauffe, il faut que tout brille du sol au plafond, des pieds à la tête, on surchauffe le cerveau
Etat de grâce éphémère, illusion cruelle que tout était comme avant ça, avant l'accident, la maladie, la mort effleurée.
On a cru, pauvre misérable et miséreux qu'on avait vaincu :Trompe la mort de quelques heures ou quelques minutes, on a survécu. On a cru pouvoir accéder à cette immortalité, cette toute puissance, cette force incroyable qui pendant toutes ces années ne nous avait jamais fait défaut
Défaut, défaillance, insuffisance, impuissance. Voilà nos nouveaux compagnons de route.
Malgré tout, un soupçon de lucidité nous a fait prendre conscience de l'étendue  de la catastrophe, la nôtre.
Ce n'est plus une brisure, une faille, une fêlure, c'est une rupture, une cassure, une fracture irréparable, irrémédiable, on réalise alors que plus rien ne sera comme avant, qu'il faudra se contenter du peu, du médiocre et de l'insuffisant, que ces fulgurances et cette brillance qui nous donnaient la force et la confiance se sont envolées, que nous avons pris un billet simple vers l'enfer, que notre cerveau occupé, confus, débordé ne peut plus voir la clarté, la simplicité, mais complexifie de manière exponentielle tout problème, rendant sa résolution impossible. No plain, car il nous faudrait essuyer les commentaires lamentables de ces proches qui se veulent rassurants "ce n'est pas grave, j'ai connu ça"... Avoir un soupçon de courage pour leur dire qu'on s'en fout, et qu'ils se taisent, car même malades, vieux ou diminués il nous reste quand même un brin de fierté.
Il faut faire le deuil ou non c'est à nous de choisir, à nous et à nous seul ! Alors on va s'accrocher, encore, encore un peu, on va relever le défi, combattre encore un round, remonter sur le ring, car on n'est pas si foutu que ça, on peut, on veut, on y arrivera. On ne veut pas de pitié, de mots faux et malveillants, on ne veut rien, on ne demande rien
On remonte au Front, avec nos blessures de guerre, on n'est pas des mauviettes, on refera encore ce parcours du combattant, on se relève et on y va. On mourra debout !
Car,  ce jour arrivera, ce jour viendra, il faudra poser les armes, mais nul armistice, nul reddition. C'est avec ces armes à la main qu'on tirera sa révérence.
Broken Down !

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo, @brigittedusch.

Une nouvelle année

C'est une nouvelle année qui commence.

Qu'y a t-il de différent entre le 31 décembre et le premier janvier ; rupture ou continuité ? Les deux sûrement. Nous savons tous implicitement que rien ne va s'effacer en une nuit, que le lendemain ne chantera pas davantage qu'hier, que le 1° janvier n'aura pas transformé nos soucis en bonheurs, ni l'inverse, que la vie continue et qu'il nous faudra encore et encore faire des efforts, sur soi, supporter les autres, les critiques, les abandons, les trahisons, lutter, travailler, mais aussi aimer, découvrir. Vivre.

Pendant quelques heures tout est mis de côté pour laisser croire en autre chose. Espérer. C'est un moment où l'espoir est permis, autorisé et vivement encouragé, même si de plus en plus d'hommes et de femmes s'éloignent de ces moments conventionnels où la fête et les réjouissances sont de mises. Il y a ceux qui sont malades, souffrants, seuls, abandonnés, orphelins de leurs parents ou/et de leurs enfants. Seuls au monde, lestés sur l'ile déserte du désamour.
Il y a....

Il est cependant coutume de se souhaiter de bonnes et belles choses, un rituel, un moment particulier, une parenthèse dans le temps, une pause.

Un temps singulier au sein d'un temps long, où chacun pense à l'autre, à ses proches, aux autres. Un moment de partage, d'altérité.

"Je vous présente mes vœux, mes meilleurs souhaits, de bonheur, de santé, de joie, de chance, d'argent. Que cette année vous soit belle, généreuse, vous comble… vous apporte ce que vous souhaitez…."

Dans un temps un peu plus anciens on adressait ces vœux sur une carte, un billet à ses proches, éloignés, à ses amis, à ses relations. On maintenait ainsi le lien. Quelques petits mots, d'amour et d'amitiés. Je pense à vous en ce moment de l'année. Je vous souhaite.

Que la paix soit dans le monde !

Un temps apaisé. Un temps plus doux.

Un temps pour prendre soin de soi, des autres, de ceux qui nous aiment, de ceux que nous aimons, et des autres.
Le temps d'une parenthèse, l'instant d'une trêve.

Que dire alors au seuil de cette nouvelle année, ce palier que nous franchissons pour nous engouffrer dans ce long tunnel avant d'en voir la fin et de recommencer encore ?

Alors que se souhaiter pour ce nouvel an ? Quels bons vœux ? Dire simplement 
Soyez authentique, accueillez la joie, les rires, les mots, les bonheurs, la lumière du jour et du soleil, soyez spontanés, apaisés, bienveillants avec les autres mais aussi et surtout avec vous même, prenez soin de vous, vous le méritez, vous le valez, vous vous le devez. 

 Aimez-vous. SOYEZ A VOUS. Soyez-vous.

Brigitte Dusch, historienne, psychanalyste.
Crédit photo @brigittedusch

Il y a cette fatique

Ich sage : "Heimatsprache."

Il y a cette fatigue, cette fatigue qui me prend, m'enlève et m'emporte

Cette fatigue qui me consume à demi

Je lutte, je me bats, mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus
J'en envie de lâcher, lâcher prise vraiment et de tout laisser aller

Aller au fond du trou
Je suis fatiguée, épuisée, usée, déchirée.

Cette fatigue qui prend possession de moi, qui m'envahit tant que je ne me retrouve pas
Et je lutte encore, j'essaie de prendre le dessus, de la mettre KO, mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi, elle est plus forte que moi.
Combat, combattre, je n'ai plus envie
Me laisser couler au fond de l'eau, de la rivière et du trou

Ne plus aller à contre courant

Ne plus nager, me laisser couler,
Une bonne fois pour toute

Je suis fatiguée, usée, brulée, consumée de l'intérieur

Et tout le monde s'en fout !
Tout ce monde continue à m'user, m'épuiser, sans voir que je crève à petit feu, doucement, lentement, mais irrémédiablement.
Personne ne voit, ne prend garde, ne me regarde
Personne ne voit la fatigue, telle une ombre me recouvrir et me prendre dans son voile noir pour m'emmener loin dans les nuages, dans un ciel d'orage aux couleurs de l'enfer
Je suis fatiguée, usée, abusée par tant de mots et de maux qui ne veulent plus rien dire, qui n'ont jamais rien eu à dire à ces autres, qui restent sourds malgré mes suppliques !
Je suis fatiguée. Il y a la fatigue, morne compagne de mes nuits et de mes jours, celle qui m'accompagne sans jamais me trahir !

Il y a la fatigue, celle qui ne me quittera que le jour où le jour deviendra nuit pour toujours.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo @brigittedusch

Le coeur usé

Il y a le cœur brisé
Mais il y a aussi le cœur usé
Peut-être qu'avant d'être brisé a t-il déjà été usé ?
Nul ne sait.

Cœur.
Usé à force d'avoir aimé, usé à force d'avoir été mal aimé, mal mené, là, ailleurs, ici, avant, maintenant
Un cœur qui dit oui, et à qui on dit non, un cœur à prendre et qui reste suspendu en plein vol, un cœur volé à tout jamais, un cœur en attente.
Celle espérée qu'un coeur aimé se greffe sur le sien, peut-être ?
Espoir, battement de cœur, cœur qui bat, la chamade, doucement, terriblement, cœur en vrac ?
Tout est à faire de cœur, affaire de rien, rien à faire ! SOS, le cœur ne répond plus, il est perdu au milieu des atolls ou des nébuleuses grises et confuses qui le retiennent prisonniers dans leur toile, labyrinthe sans issue

Un cœur usé à force d'avoir voulu aimer, trop, trop fort, trop longtemps, malgré tout, qui s'accroche, et se raccroche encore, un cœur désaimé et désarmé à force d'avoir attendu l'amour, un cœur orphelin de ses enfants qui sont partis au loin, sans ce soucier que ce cœur si vieux est encore plein d'amour, n'a jamais cessé d'aimer. Ingrats, ils l'ont laissé là sans s'attarder.
C'est un cœur qui saigne et se lézarde pour laisser couler les larmes, un cœur impossible à consoler et à guérir.
Il a bien de la misère !
Ah ce cœur orphelin ! ce cœur qui bat pour rien ! Il bat parfois si fort qu'il nous réveille la nuit, un son, un bruit terrible qui vient du  fond de la poitrine et du tréfond de l'âme pour nous rappeler qu'on est encore vivant, mais pour combien de temps ?
Il bat, il cogne,  et parfois il fait mal, c'est un brusque coup de poignard qui traverse et transperce l'être tout entier, qui s'étire le long du bras, le paralyse, traverse tout le corps ! c'est un cri qui ne sort pas, qui s'étrangle dans la gorge, qui se noue,  un son qui ne sort pas d'une bouche pourtant ouverte, un son muet et sourd que l'autre n'entendra pas, un cœur qui s'essouffle sans que rien ne puisse venir l'apaiser. Rien
Il faut attendre : peut-être ?
Attendre quoi ?
La mort ? La vie, car qui voudrait mourir ? Alors se dire, malgré tout que c'est enfin ! enfin quand même, ce moment attendu et redouté,  le dernier sursaut de ce cœur abandonné à sa solitude, à son inutilité ?
Comment un cœur peut-il survivre à l'absence ? au manque ? Usé.
Oh, ce n'est point une patine, cette belle usure offerte par le temps, ce n'est pas ça l'usure, ce n'est pas ça cette usure là.
Il y a de la fêlure, de la cassure, du rafistolage qui n'a pas tenu, comme toujours, qui, mal assemblé c'est à nouveau fissuré, sans se casser. Dommage !
La cassure est souvent nette, mais l'usure ?
C'est une sorte d'érosion, d'infiltration insidieuse et douloureuse un peu plus chaque fois. 
Il faut vivre pourtant, porter au cœur de soi, ce cœur usé, trop lourd parfois, pesant fardeau qu'il faut trainer avec tristesse, il faut mener ce cœur bien fatigué, le mener au bout de la nuit, et de la vie. C'est le nôtre, et le cœur bien lourd il nous faut marcher d'un pas un peu plus léger vers la lumière, si mince soit-elle.

Brigitte Dusch, psychanalyste, historienne
Crédit photo : @brigittedusch "Bretagne"